宝贝1+1：他是小乖乖，还是小捣蛋？

　　我们到底想要自己的孩子成为什么样的人，是一个不让大人操心的、完全听话的乖乖孩，还是一个叛逆的、调皮的、但也让人有些头痛的孩子？真让人纠结。这不，豆爸羡慕地把“听话”的小D和“叛逆”的豆豆进行了对比，提出了自己的困惑：能不能让孩子既听话，又有主见？

　　1. 乖乖、听话的小D

　　小D的乖，在小区里都是出名的。比如：

　　A。吃饭很乖。吃什么、什么时间吃，从来都是听父母和保姆安排。

　　B。小D不会吵着向父母要这要那。父母给他什么，他都很高兴。

　　C。小D在外边玩，家人要回家了，小D虽然不情愿，也会立即停下来和大人回家。

　　2. 叛逆、调皮的豆豆

　　相对于小D，豆豆的叛逆+调皮，在小区也是出了名的。简略列一些叛逆表现：

　　A. 故意用力开关橱门，发出“砰砰”的响声，还故意问大人“声音好听吗”？

　　B. 在幼儿园自己不睡午觉，还要大声喊“起床时间到了”……

　　C. 喜欢摆弄家里的电话机、手机，胡乱按键，尤其喜欢操作“删除”。删完了还开心地宣布：“哈哈，我删除了爸爸的短信。”

　　父母讨论：

　　小宝也是一个很不听话的孩子，经常和我辩论，甚至搞得我有时无言以对。有同事就看笑话，说我是不是尝到了“崇尚尊重孩子”的恶果？但就是这样，我也喜欢不听话的孩子，至少他们有思想，有主见，敢于表达，敢于争取。(小棒宝)

　　要分什么样的情况，有些具有安全威胁的情况必须让孩子听话，但也要让孩子有自己的思想。(妮妮)

　　孩子生性乖巧是好事，孩子调皮也不是坏事。作做父母的，不要将自己的准则强加给孩子，但要给孩子立一个界限，创造性需要主见和独立意识，但无规矩也不能成方圆。(石桥村)

　　父母1+1：你是什么样的父母？

　　对这样的话题通常人们会从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，但是所谓的“适度”、“平衡”很难确定。

　　那么，有没有更好的理解或者方法？先来看看下面两句话的区别：“我们到底想要孩子成为什么样的人？”和“我们到底要成为什么样的父母？”

　　“孩子成为什么样的人”并不可控。孩子有他先天的气质，有他自己的选择。而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者最大的区别。

　　当我们把着眼点放在自己身上而不是孩子身上，着力点在“我们要做一个什么样的父母”，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

　　1. 做 “孩子愿意听我们话”的父母

　　想让孩子“听话”，最便捷的着力点就是做“我的话孩子愿意听”的父母。孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么中听。

　　言出必践

　　不轻易许诺，比如礼物或出游。许诺了就记在心里，万一因特殊情况兑现不了，要真诚地道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。

　　商定规则后坚决执行。比如和孩子说好，逛商场只能买一个玩具，但孩子能决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定地拒绝，不必生气，只拒绝就好。

　　同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定。其实，孩子一定能从错误的选择中学习。

　　让孩子感受到你“为他着想”

　　要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”。

　　教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”。比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，让孩子感觉不同等级的电流，只要孩子产生不适合厌恶，就可以告诉他插座里电比这厉害的多，孩子自然就不去碰插座了。

　　让孩子信服

　　保证我们说的话自己相信而且能做到。比如我们要求孩子好好学习，努力进取，但是我们在自己的生活中处于得过且过的状态，这句话就没有力量。

　　同时，我们给孩子的建议是必要、有价值又可行的。孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他。只有这样，他才会信服我们。

　　2. 做“让孩子有主见的父母”

　　让孩子有主见，首先我们要成为“让孩子有主见的父母”。下面几点值得注意：

　　允许孩子“做他自己”

　　孩子的世界和成年人的世界有很大区别。大人常理解不了孩子为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意……孩子很难理解大人的世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子。比如：

　　如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？

　　如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格吗？

　　随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见”从何而来呢？

　　……

　　如果能够尊重孩子的不同，你和孩子就能互相接纳；如果能够欣赏孩子的不同，你和孩子就能互相滋养。

　　相信孩子“能够”做好自己

　　学习的最主要的两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”。通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式。父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次。事实上，父母对孩子的最大要求就是“孩子对自己有要求”，最重要的帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”。

　　为此，我们应该相信：

　　A.  孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。

　　B。孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程，不会一蹴而就。

　　C.  孩子天生就有自主的愿望和能力。

　　D.  孩子天生就是向上的、向善的。

　　如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据自己的理解强加给孩子。

　　TIPS “乖孩子”，拜拜！

　　1. 别在孩子之间相互比较，说：“你为什么不能跟小D一样乖？”之类的话。请多强调每个孩子的独特之处。

　　2. 不要再强调“乖”孩子这个词。过分强调乖，孩子会很容易相信“我只有永远都很乖才有价值”，一面对微小的错误，就可能会认为自己是失败者。要看到孩子的进步和他的努力，不要只注重结果。

　　3. 帮孩子在错误中寻找学习机会。比如：“宝贝，犯错误没关系，让我们一起看看能从错误中学到什么。”