当人们在生活中面对磨砺，无法承受的时候往往会想起远逝者。因为人们从来都会觉得，如果不是因为他的撒手离开，自己就不会如此痛苦的活着。

　　很多时候我也一样，每次自己受委屈时，自己很无助的时候便会想起我的父亲，我觉得若不是他的离开，我不会要面对那么多生活的窘迫，我可以像很多同龄的孩子那般很单纯的享受青春的快乐与忧愁，但是这些我都没有，我满脑子里想的都是更多的关于生活的事情。每次想到这里，我便会息斯底里的哭，眼泪肆无忌惮的流，声音无助得颤抖，在那些残阳如血的黄昏，黑如墨黑的夜里。

　　在这样的境地里，人们感叹到：死了比活着好。很多时候，这样的话也不是毫无理由。

　　每次回到家，母亲收拾了满心的委屈跟我述说，我强忍泪水听着她哭述，眼泪在眼眶中不断的闪烁，不由自主的滚落下来，很多时候母亲常会说宁可逝去的那个人是她，那么她就不用再面对这所有的一切，不用在对父亲的思念中煎熬。

　　过去的自己很多次脑子中也常常浮现过轻生的念头，但是最终在母亲的坚强面前，我的念头显得格外的苍白无力。一个年过半百的女人从小经历生活不断的磨砺，依然坚强的活着并勇敢的面对自己的生活的每一天，我想自己并没有母亲那般坚强，但是自己不忍心再让她伤心绝望，我没有权利带走她女儿的生命，我不能离开她。母亲曾无数次的对我说-我是她这些年唯一活着的念头与信念。

　　生活的磨砺早就造就了将生死置之度外的我，我走路喜欢胡思乱想，不断发呆，很多次车子从我的身边擦身而过，我回过神的时候也只是让自己清楚的明白或许那一次、那一次的那一次差那么一点点我就会化作轻烟。那时候我觉得死了没有什么大不了的。

　　在痛苦中挣扎中挺过来到今天，不再给自己有过多轻生念头，尽量要自己的每一天过的开心鲜活。因为在这些年的岁月中，我悟出一个信条：死亡并不可怕，可怕的是活着，这不是大话。活着的人要面对生活每一天给予我们的安排，开心也好，痛苦也好，失去也好。绝望也好，你都得照单全收，而且要努力去寻找一个心理的平衡点，这样你才能好好地活下去。开心的时候，要自己把握快乐，珍惜拥有；痛苦的时候告诉自己一定要坚强，没有什么是无法跨越的，同等的痛苦背后必然会有等量的幸福在守侯，只要紧要关头不放弃，你就可以看到幸福的曙光。毕竟人的一生中痛苦总是要比快乐多一点，在有的生命中或许会多很多。逃避不了的就必须要面对，那么就请勇敢一点吧；失去的时候很无奈，因为一样东西你从来不曾拥有，你就不会有所期盼。而拥有以后期盼也就多了起来，希望多一点，失望来临的时候就是那么的鲜血淋漓。怎么样面对？除了接受生命的无奈，你觉得我们还有其他更好的方法吗？我觉得时间是可以抚平所有伤痛。每一次我面对失去，总是一种很淡然的姿态，在心底无数次对自己说“上天永远是公平的，它关闭了这扇门，必会给你打开另一扇窗。有失去的便也会有得到的。”就算我眼底含着泪，自己还是会在生活中不断搜索，找寻失去以后上天赔偿给我的那些简单美好的小幸福，让自己活得很感激；绝望来临时，内心的死亡比任何东西都可怕，“心如死灰，不再期待”就是这样一种境界，我也不知道自己当初是怎么样说服自己，又或许根本就没有办法说服自己，我是在母亲的感化中转变回来的吧。如今觉得没有什么比死让人更绝望了，今天的我看来只要生命还在，我就还有希望。尽管我骨子里还残留着些许的轻生念头和悲观思想。只是我已经明白黎明前的黑暗是所有黑暗中最容易让人绝望的，只要你在这个地方勇敢地向前迈一步，一步就够了，绝望很有可能就会变成希望，那么坦途也就随之而来了……

　　人活着谁都有无奈与辛酸，只不过一些人身上多些，一些人身上少些罢了。不需要去太过羡慕别人的幸福，你不是别人，你怎么知道他幸福。一个人永远也无法完全的进入到别人的立场去感受别人的痛苦与幸福，那么好吧，就让我们满足于自己拥有的幸福，争取更大的幸福，就算手中握有的幸福只是那么一点点而已，但是只要它是那份单纯美好的小幸福，也足以让我们感激上苍。

　　死亡是绝望的，想死是简单的。但是回过头来想想，一个人连死都不怕了，又在乎生么？

　　生存了下来，生活便不是一件简单的事情，但是你所经受的磨砺很有可能在将来变成你身上一份价值连成的财富，河蚌需要流沙的磨砺方能生出闪亮的大珍珠。这一份磨砺会在你不经意的时候给你一份最实惠的回报。生命有时因为磨砺而变得多姿。人们从来都只是会因为自己克服了一个困难而自豪，困难越大，自豪感越大。很少有人活得很安稳的时候瞎自豪，因为他没有经受过磨砺亦没有自豪的资本。

　　活着很好，因为它本身就是一种幸福，但是活下去必须要有足够的勇气去面对生活给予我们的一切。要好好的活下去。

　　生活就是磨砺，这不是大话！