那一年正是小麦扬花的季节，五一放假回家，跟随母亲去麦地里拔哨(不知是哪个字暂且用它)子花。哨子是一种很顽强的植物，小麦扬花的时候，也是它长势最旺的时候，如果不拔掉，会影响小麦的长势和收成的。

　　我相信母亲是用她女性特有的敏锐和判断走进我的内心的。

　　“你们两怎么样了？”母亲直接了当的问我。

　　我说“不行了”。

　　“不行就不行吧，年龄还小。”母亲轻描淡写的说。

　　我也轻描淡写地回了个“嗯”，就又去拔我的哨子花。

　　其实我很喜欢哨子花的，绿油油的卵形小叶，依麦而长的细茎上挂满了一串串紫色的或蓝色的小花，微风过处，随麦浪上下起伏。放眼望去，那是茫茫绿海之上漂浮的彩色小舟。就因为他长错了地方，侵犯了人们对麦子的依赖，我们必须把它拔掉，尤如成长必须要经历受伤。拔掉的哨子花随手就搭在了左臂上，等拔了一捆感觉很沉的时候，就把他们撂到田边或地头。右手满是草色，左臂上留下道道印痕。我知道抛却伤痛并不像抛却哨子花那样干净利索。

　　六年的同窗苦读，伴随着少男少女微妙的情感，那是只能写在日记或放在心里的。高考结束后，他考进了本省的一所著名院校，而我仅被外省的一所普通师范所录取。向来心高志远的我情绪一落千丈，甚至失去了复习的勇气，稀里糊涂地进入了大学。大学，是多少梓梓学子梦寐以求的地方，而我仿佛一只孤独地小鹿迷失了方向，刚进校的陌生与隔阂，我变得浮躁而又消沉。是他的安慰和鼓励像及时雨一样滋润了我的心田，让我从低迷中走了出来，重新感受阳光的灿烂。他在每一封信中都会给我讲他的学习和生活，讲许多笑话和历史故事，讲许多名人的挫折经历。他还给我寄来了路遥的小说《平凡的世界》，要我学里面的孙少平，要永远相信自己并充满对生活的信心。而他却总是耐心的倾听着我的倾诉，我的烦躁，我的抱怨，我的无奈，我的不可理喻。

　　我知道他是个心细的人，我的许多事他都会感受到的。记得高考考完数学的那个下午，他竟奇迹班的出现在我回宿舍的路上。见到我就说：“我来看看你，我知道你考完数学后总是哭。”是的，其实我已经哭完了。我故作轻松的说：“没事，反正考完了。”确定我心情不错，他便和同来的伙伴说笑着离开了我的学校。可是当时的我真的想把他挽留。真想靠在他的肩头痛哭一阵。可面对同时高考的他，我真的没有了哭的勇气，我必须调整，面对明天的英语考试。那一次，我是怀着对他的祝福和对我未来的甜蜜设想目送他远去的。

　　慢慢适应了大学的生活，逐渐找到生活的乐趣，本来开朗的我又重新找回了自己。我已深深地爱上了他。我确定这是真正的爱情的，至少对于我。我可以一夜之间给他织岀一条围巾，可以在一个下午给他织岀一副手套，织了拆，拆了织，丝丝缕缕，缠缠绵绵，直到我满意为止。我像至宝一样把他们放进邮箱，就像我的心穿越时空飞到他的身旁。他说我的一切他都会好好珍藏，就像爱护我一样。

　　那是寒假回校的第一个星期，在我急切的盼望中鸿雁翩然而至。他说：“我爱你，我要让全世界的人知道我爱你。你知道吗？我长大了就是要来娶你。”哪一刻，我的整个世界开始在喜悦中旋转。从此我们互诉衷肠，表达爱恋。我快乐得像只小鸟，在我们的爱情天地里尽情的飞翔。除了他仿佛一切都不存在。每天我都盼望着他的信，然后再把我的爱寄出。“宝贝，我的同学都知道我恋爱了，我要他们知道我恋爱了。我爱你。”我的称呼由“亲爱的”变成了“宝贝”，又由“宝贝”变成了“我妻”。因幸福而害羞得我肯定美丽的如雨后的朝霞。

　　几乎被爱情燃烧的我忘记了时间，忘记了家人，忘记了周围的一切。我已经深深地陷进爱情的漩涡里。我可以不要这个世界，可我不能没有他，我的那个“亲爱的”。我一刻也没有感到会有什么危机潜伏在我们狂热的爱情里，我相信他会爱我到地老天荒，我不相信历经七、八年的爱恋会像地震中的危房顷刻间就坍塌。

　　他说，我已经努力了，我做不到。在我的心中你依然是我的妹妹，而不能成为我的恋人，以后更不能成为我的妻子。因为我觉得和自己疼爱的妹妹谈恋爱，是对你的不敬，对我的折磨，我觉得我是一个伪君子。看来今生你只能是我的妹妹，而我只能是你的哥哥。

　　就这样算了吧。我感到那仿佛是我的错。是我不会经营爱情，是我还没有学会以恋人的身份走进他的内心。经历了痛彻心扉的失落，我决定用最惨忍的方式对待自己，对待我昙花一现的爱情。我不再给任何人写信，不再给任何人坦漏我的心怀，我封闭了自己。怎么样开始就怎样结束吧。告别学校生活，告别本应该丰富多彩的青春，我又在灰色的天空下，逃避似的回到了家乡。刚上班的我拼命的工作，本校的历史上第一次出现了女班主任。我的勤劳我的能干，他们或许都认为我是个心无旁骛的的工作狂。我的心痛在何处，只有自己知道。

　　忘掉一个人真的很难，那需要付出一生。如果不再联系，如果不是那突如其来的书信，我滴血的伤口会不会愈合得要快一些。他在信中说，我很后悔，当初是我破坏了我们之间纯洁的友谊，我更后悔，又是我破坏了我们之间本应美丽的爱情。如果再不给你写信，我会爆炸的。我知道你不能原谅我，但你不要委屈自己。我每天都在爱的歌声里撕心裂肺的想你，我现在知道我爱的还是你，一切都是我的错。可是覆水难收，我已经无法弥补对你造成的伤害。

　　其时他已经和本班的一个女同学确立了恋爱关系，而且已经留在了省城。那是离女孩家不远的地方。在这个世俗的社会里，什么事情都是可以理解的。可我如何才能不委屈自己？我的初恋，我的梦想，我的爱恨情仇，能否像风一样在我的心境里不留下任何痕迹？多少个夜晚，看着他的信伤得肝肠寸断。虚伪得我甚至想，如果我的家庭条件能好些，如果我的父亲也是什么长什么主任，或许还能挽回我的幸福。可傻傻的我为什么还要把幸福和他联系在一起。

　　当他再次说“亲，我爱你”的时候，当他说为了我，想回县里来工作的时候，我知道我必须彻底和他了断。我们生活在两个不同的城市，我们已经不再属于对方，受伤的心已经无法再靠拢在一起。我不能再傻下去，我不知道如果再出现变故，我还能不能承受得了。我对爱情失去了信心。他说因为我经常和他现在的女友闹不高兴。我在电话里说，别这样，别为了虚无的爱情打扰了现实的幸福。挂掉电话我无语泪流。当时的我是一种解脱的轻松，还是对他的真心祝福，还是一种恨不能爱也不能的无奈，直到现在也没弄清楚。

　　真的忘掉了吗，真得告别了那段苦涩的感情了吗？忙碌的现实还有多少空间留给我们去回忆。可为什么？他总是不期而至闯入我的梦乡。多少次在梦中相见，只是盈盈一水间，默默不得语。难道彼此已经无需用语言来表达？还是语言已变得苍白无力？梦中的他为什么经常生病，醒来的我为什么还会有心痛？走在川流的人群中，竟然还有过希望，希望看见自己渴望已久，熟悉而又陌生的身影。

　　翻开自己的心情，是否已经能做到无牵无挂的晾晒在初秋清澈的阳光里。