当我踏上太康县的土地时，太阳已经落山，留有烈日余温的街道上行人渐渐多了起来，熙熙攘攘的好不热闹。

　　这是五一前夕，我第一次踏上太康的土地。在这之前，地理不好的我甚至不知道原来在这世界上竟还有太康这样的城市，但自从踏上这块土地时，我便清楚地知道，自己已经与它结下了不解之缘。为什么要来这里，原因似乎很多，又似乎只有一条：在这里的父亲母亲想我了。然而，我是不愿意来的，但因不忍拒绝母亲的恳请，只得勉为其难。

　　随行人走出汽车站，我左右张望，不知道该何去何从，虽然母亲已经在电话里把所住的旅店名字及其详细地址都告诉了啊，但在这个陌生的城市，我仍是一个一无所知的路人。站在汽车站口，我正徘徊着，一个熟悉却又陌生的身影突然跳入了我的视线。她默默的站着向我微笑，身子一动不动，像一尊雕像。望着对面的人影，我想叫，喉咙却像被什么堵住了似的叫不出声。那是母亲吗？那个身体黑瘦、面容憔悴的她是我记忆中长相俊俏神采飞扬的母亲妈？我迟疑地看着面前的人，迟迟不肯走上前。才一年不见，母亲怎会有如此大的改变？

　　“这边！还没看到？”母亲已经开始向我招手，声音没变，但多少有些虚弱。

　　“妈！”我忙走上前，在叫出声的同时鼻子一酸，有泪水在眼中打转。我想，听到我叫声的人一定都在吃惊地看着我们，不相信我们会是母女。因为无论怎么看，我们都是不和谐的。我刚烫染了时尚发型，而她，干枯的头发已经花白；我衣着鲜亮，而她穿着的，早已看不出是沉淀了多少年的衣服。

　　和母亲走在去旅店的路上，我们一前一后，始终保持着一段距离。母亲一直是个急脾气，做事向来都是风风火火，然而一年不见，她竟也温吞了起来，走路很慢很慢，即使我耐着性子放慢脚步，她竟然也赶不上。以致每走几步，我都要停下来等她一等。母亲住的旅店离车站很近，中间只隔了一条路。那是一家很小的私人旅店，每晚五元，在汽车站这个风水宝地附近，已经算是最便宜的了。待母亲打开她住的房间，我不由愣了。这哪是人住的房间，分明就是堆积破旧货物的仓库！破被子堆了满满的半屋子，余下的空间除了放一张床外，也只能勉强放下她和父亲的玉石架子。母亲告诉我，这的确是房主家的仓库，虽然地方小了点，但还能住，更重要的，是这个房间与其它房间相比，住宿费少了一元钱。母亲说这话时神色很平静，甚至隐隐有些满足。或许习惯了在外风吹雨打的生活，在她的概念里已经没有了“享乐”这种奢侈的词汇。口袋里的每一毛钱都是她流着汗水换来的，省下一元钱，就是少流了几滴汗。

　　夜幕降临下来时，父亲也终于扛着他的玉石架子回来了，玉器与玉器来回撞击着，发出“叮叮当当”清脆的响声，给黑夜来临前的黄昏增添了无穷的魅力。父亲看上去也苍老了许多，但相比于母亲，身体却依然硬朗。

　　吃过晚饭坐在小屋里聊天时，父亲有意无意地说，母亲中午一点多就去车站接我了，因为怕我找不到地方，居然顶着太阳等了一下午。父亲说这些话时母亲起身走出了小屋，瘦弱的身体在昏黄灯光的映射下更显瘦弱。

　　那天晚上父亲又出钱开了另一个房间，让我和母亲住在一块，好好说说话儿。起初，母亲很不愿意，她说那间屋子太小太脏，不适合我住。到后来，终于确定下来之后，母亲终于不再说什么，但睡觉时身子却顺着床边，一个劲儿地往外挪，而且只盖了被子的一小边。她说她已经一个月没洗过澡了，身上脏得厉害，不想把我也给染脏。我已经十多年没和母亲住在一起过了，那种温馨的记忆似乎永远停留在了我不懂事的孩提时代。那一夜，母亲溜着床边睡了一夜，而我，却贴着墙边睡了一夜。我没有对母亲作出任何显示关心的举动，甚至是轻轻地问候一声。在她心中，我一直是个懂事的孩子，可在那一天，我却分明是那么的不懂事！

　　第二天早上七点左右，父亲和母亲就各自扛着自己的玉石架子下乡去了。站在楼梯口目送他们离去，我突然有一种落寞的凄楚，仿佛生命一下子空虚了许多，即将出现的阳光融化了我对这个陌生城市所有美好的遐想。母亲是瘦弱的，扛着玉石架子，她显得很吃力，胳膊上的青筋条条暴出，腰身微微前倾。他们已经走出了很远，我正要回身时，父亲突然又回头叫住了我，说他住的房间有电视。在他的记忆中，我最大的嗜好，似乎就是看电视了。

　　这一天，我看了一天的电视，直到傍晚母亲扛着她的玉石架子回来。母亲又开始蹲在地上整理她的玉石架子，而我，则傻傻地站在一旁，看母亲瘦骨嶙峋的手指在温润的玉石间滑动，心中微微漾起异样的涟漪。

　　母亲依旧轻声和我聊着。委婉地询问我的爱情问题。她说她在庙会上碰到一个算命的，那个算命的告诉她，她的大女儿正在谈恋爱，大学毕业后就会结婚。说这话时母亲放下手中的活儿，用期待的目光看着我，似乎想听到我肯定的回答。我不敢告诉母亲我在大学里一直是独来独往的独行侠，爱情还没有一点着落，我怕她的期待落空，怕她在忙碌的生活里再为我的未来担忧。沉默了一会儿，我笑着告诉母亲，我想做个女强人，不想那么早谈恋爱，不想被爱情绊住前进的脚步。我知道我是在自欺欺人，但这个连我自己都感到牵强的理由却让母亲信了。她看着我叹口气，轻轻地说为什么要当女强人呢？当个平凡的人，有个稳定的工作和幸福的家庭，就胜过一切了。我告诉母亲，等我毕业有了工作，她和父亲就不用出来这么辛苦地挣钱了。母亲苦笑：“真不知道自己还能再折腾几年，才四十多岁，感觉身体就像到了七十多岁，体力是一天不如一天，走在街上跟踩棉花一样。”母亲说这话时语调里含着难以掩饰的悲哀，声音在轻轻颤抖。

　　我的心像突然被什么撕裂了似的，鼻子酸酸的难受。我安慰母亲说这是疲劳的了，回家后去医院检查检查就好了。

　　“去医院就得花钱，钱还是省着你们花吧。不检查我还能多活几年，一查出满身的病，再想出来挣钱就难了。”母亲轻声说着，深深看我一眼，“你也不小了，在学校能找就找个，别把眼光放得太高，有出息就行。”

　　“恩”我轻轻点着头，鼻子一酸，禁不住泪流满面。

　　一年了，我和母亲不相见已经一年有余，一年中我从未想过去关心她的身体，从未想过她在异乡漂泊时的境遇。每每，我总为自己的失意而苦恼抑郁，不断发着牢骚，却不知道，在外奔波的母亲除了隐忍身体日渐消瘦不支的痛苦外，还要事事为我着想。曾多少次，我已遗忘了母亲的存在，可母亲，又何曾遗忘过我？

　　在母亲的一再挽留下，我在太康呆了五天。五天里我一改平时的懒惰和浮躁，尽我所能地为父母亲做着我能做却从不愿做的事情。我想，虽然我做的那些和父母为我做的相差太远，但那却是我在用一颗赎罪的心在做，我只想用自己的心去救赎被自己淡忘的亲情，用自己一颗炽热的心去温暖父母亲疲惫的心。