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1
失恋了。
寒冷的冬夜，我跑去通宵冰吧里吃冰。大冬天的，冰淇淋冻得我龇牙咧嘴。
味觉上的冷，可以忍耐一下，却能在之后感受到美味。但是，心灵上的呢？那彻骨的寒凉，如何消减和遗忘？
游魂一样晃到KFC时，我要了份套餐；去牛排馆要了小份牛排，然后坐在名典咖啡语茶的秋千上拼命对付一盘水果和咖啡……
——我没有得暴食症。心情不好的时候，我喜欢拿钱和胃出气。而现在，我的心情岂止是不好，简直是暴差。
一个是初恋男友，一个是我闺中密友，两人竟然在我眼皮底下暗渡陈仓！
张怀迁，你怎么能如此对我？
2
只要记忆还在，伤口就不会消失。
两年前，我来到L大。
新生接待处有个叫张怀迁的，自称是我同乡(后来知道不是，他就住在这个城市)，替我扛起行李就往寝室跑。
因为老乡这层关系，怀迁动不动往我班上蹿，找我一起看电影、吃饭，甚至逛街。我明白他的心思，我说怀迁你不要这样，我喜欢周琨。
周琨，我高中同学，我暗恋了他三年。之所以暗恋三年未表白，不是怕拒绝，而是，当时并不自知，等到终于明白了，已经各奔西东，我在L大，他进了T大。
L大离T大并不远，我回家的时候，中途得在T大的车站转车。而后我就有了很多见周琨的理由。
我常跟怀迁说起这个俗套的暗恋故事，并告诉他，周琨一天没有女朋友，我就等他一天，一年没有，我就等他一年。言外之意是怀迁你死了心吧，我非周琨不爱的。
大二的第二学期，周琨真的有了女朋友。我听到消息后，逃课窝在寝室捂着被子哭得死去活来，差点没闷死自己。
怀迁来找我，我神情恍惚地拉住他胳膊问，周琨不知道我爱他，假如他知道了会怎样呢？
怀迁深深地看我一眼，简简，你——我自言自语，我等他。只是女朋友而已，只要不是结婚，我就还有希望。
你等他多久，我就等你多久。
李爱芬，你又如何对得起我？我曾经那么努力帮你从失恋的痛楚中拉出来！
如果你早说喜欢怀迁，我让给你就是了，为什么要跟我抢？
3
你等他多久，我就等你多久。
这句话，感动了我。
我想起了和怀迁在一起的点点滴滴。我是个素食主义者，一起吃饭的时候，为了照顾我的胃口，酷爱动物内脏的怀迁，盯着那些东西咽口水，点的却清一色是我喜欢的菜；逛街过马路时，我没心没肺地只顾往前冲，怀迁替我瞻前顾后看着来往车辆……
周琨，我是没向他表白过。但这个年纪的男生，只要不是弱智都明白一个女生对他的好是什么意思。
周琨他，并不爱我。
一个女子，倘若没有碰到两相情愿的爱情，那就找一个爱她的人，只有傻子才会选择她爱的人。
所以，我成了怀迁的女友。
这是个危险的恋爱年代。
4
怀迁一个人住在校外的一套房子里。那是他离异的父母买给他的。
我是她女友，理应和他住到一起。我们这个学院，住的不是公寓，一寝室八个人，非常拥挤。怀迁也多次提出让我搬到他那儿住，我始终不肯去。
我和他的关系，仅止于牵手。
大三的圣诞夜，我和怀迁在街上疯到凌晨一点回校。正准备第N次像男生一样翻墙进校，看了下时间，我才惊叫起来。这么晚了，就是进了校园也进不了宿舍楼了。
只好去怀迁那儿。
房间多的是，我想和他分房而睡，四处张望。
怀迁歪着头问我，你不信任我呀？
我不置可否，脱了外套在他的床上躺下来。
假如你不愿意，我是不会强迫你的。怀迁在我耳边轻声说。
我的心一点点地变得柔软。
怀迁的话让我觉得安全和温暖，一闭眼到天明。
天亮后，我仍然回我的寝室过集体生活。
后来偶而提起那晚，他嘲笑我的冷淡。
5
我第N次否决了怀迁的同居要求时，室友爱芬打我手机，哭得快要断了气，简简，我、我怎么办呀……
怎么回事，爱芬，慢慢说。
他、他居然，他居然不要我了，哇——我二话没说，扔下一脸不高兴的怀迁，回寝室。
一进寝室，爱芬就冲过来把一脸的眼泪鼻涕往我肩膀上揩，声泪俱下地控诉那个人的罪行。
他叫王森，同为大三生，经济系的。爱芬的初恋。她把初吻和初夜都交给了他，而他现在又跟大一的学妹好上了，和爱芬摊牌了。
爱芬没得选择。
我好话说尽，叫她向前看，未来多美好，前途多光明。爱芬说我没有前途了。我痛斥王森恶劣行径，该断子绝孙。爱芬说这都是废话，他还是该怎样怎样。
该说的说了，该骂的骂了，安慰了她整整两个小时，总算是把她的泪给止住了。
心也好，身也好，千万不要轻易把自己交给一个男人。
爱芬最后叹息着说了这句话，我听着，不寒而栗。
6
我和爱芬成了亲密无间的好友。
没约会的时候我都和爱芬在一起。
我终于答应搬到怀迁的房子里，条件是和爱芬一起。
我和怀迁在一起的时候，谈的是爱芬；和爱芬在一起时，说的是怀迁。他们彼此不陌生，双方欣然接受。
三人同居，我和爱芬一起住在隔壁房间。轮流着做饭和打扫卫生，其乐融融。不知道的，还以为我们仨是感情超好的兄妹呢。
我和爱芬都爱看《花溪》，但一本要十块钱呢，所以每月买一期共享，这期爱芬买了，下期就我买。
一次，爱芬指着杂志上一篇关于花心男人的文章问我，如果你遇到这种情况怎么办？
我？这我没想过。我看过了，好象那上面有个女子是这样回答的：先把那个小妖精毁容，然后阉了他，最后自己去自首。前面两点我基本赞同，但自首，我想我不会，我会自杀。
不会吧，你会这么残忍？真到那时候恐怕不会了，你挺善良的……
7
周末回家。
家不远，客车一个小时就到了。
没有什么行李，我就没让怀迁送。最后一节下课后，我抓了个手袋就往车站赶。
到了车站才想起家里的钥匙没带。如果爸妈回家晚，我岂不是要等半死？立刻心急火燎地坐人力车回去。
站在我们三个人的“家”门口的时候，我突然想给他们一个意外，轻手轻脚起来，准备到房间再吓他们一跳。
开了门。
进了客厅。
房间里飘着理查德。克莱德曼的钢琴曲。
我和爱芬的房间开着门，爱芬没在里面。
隔壁，一声声粗重的呼吸和呻吟撞击着我的耳膜！
那么清晰，那么急促，与清凉舒缓的钢琴曲形成了那么不和谐的对比！
我的血往上涌，脑袋似乎要炸掉了一般。
那声音，来自怀迁的房间！
虽没有过经历，可说难听一点，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？我不是白痴，太明白房间内正发生着什么！
我几欲抓狂，举起手准备狠狠砸门，手却停在了空中。我要干吗？捉奸？一个是男友，一个是好友，难堪的是我，我要怎么处置他们？要在这样的场合亲口听怀迁说分手吗？还是逼他说要爱芬还是要我？
8
我一声不吭地走了出去，轻轻带上门。
天黑了下来。
我在夜色中漫无目的不知疲累地游荡了三个小时。
夜色渐浓，才发觉自己没吃饭。肚子好象不太饿，于是我去吃冰来作贱自己的胃。然后吃鸡吃牛排吃水果喝咖啡，我停不下来！
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