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我清楚自己的位置，一直停留，我不作任何的解释。林越。
是的，我怕猫，那双眼睛，那身皮毛，让我抖成秋风中的叶子。
他说，你真是个小妖精。然后叹息。
我一点都不在乎，亲爱的。不被相互影响的世界，才有爱情。
安好如昨是一个怎样的概念。我的文字开始隐忍着，寂寞写不过一页纸，笔下打了个圈，翻了个身便能遗忘。
做任何事情我都是带着防备心，我不知道良心跟道德，也不知道习惯以外的东西。这里边也包括爱情。就像现在，我爱上了这个男人，他开始迷恋我的文字，还有我的眼睛。从杂志上看到我的文字，我的灵气，然后遇到了，他爱上我的魂并把我收留。
只是，我从未告诉他，我写过的东西永远只给一个人。我的灵气只是微笑的脸。干净而疲惫。
我们是为了一次又一次美丽的遇见而存活在这个世上，纵容着各自的思维。我一直记着神话里那个女主角在山崖边翩翩起舞的样子，袖口翻飞，那刻她忽略并煎熬着什么。
林越说喜欢我颠覆他的生活。而我希望他说的是世界。他几乎每天都不在家里，偶尔夜里会被他的脚步声惊醒。
他说，宝贝，吓着你了？然后摸摸我的脸，笑了笑，很温暖的样子。我就假装很困的样子，闭上眼睛睡觉。
他每天都有做不完的工作，坐着飞机飞来飞去，我不知道我的鸽子是否会在云端跟他偶遇。
我明白自己只是他生活组成的一部分，他的另外组合在哪里，上海？北京？成都？我不问。对生活不造成影响的东西，我都不在乎。何必追问。尽管他还有别的女人，我真的不在意，我的骄傲是无法退缩的，爱情是可以割裂的，因为炽热。
我惯性地存在，爱或者不爱。可我生来不是来重复离合的故事，我将继续着不完整的小心翼翼，把心口的疼痛置之若离。
林越，你有你的世界，我有我的生活，一张车票就可以让我们不再有交集。
猫抓老鼠只是手段，不是目的，它的目的是成为魔鬼的使者。
我从小怕猫，继母怀里抱的那只白色的波斯，她叫她贝贝。透明的眼神，但什么都看不清。它的坏主人叫我离她远点，依然抱着它。
我记得他们有着同样的眼神，想把我撕裂，血液在皮肤里叫嚣着。
继母的纱巾破了，她知道是猫干的，却让我承认。结果我在风中站了五个多小时，单衣。从此相信了夜的荒凉。
父亲醉醺醺撞进门，她大肆宣传我的恶习，父亲什么都没说，摔了她一巴掌然后叫她滚，保姆扶我进房间。那刻，我的表情依旧平静，我知道他可以处理得很好，就像砸掉一个花瓶一样简单的事情。
那次我走进父亲的床边，那只猫盯着我看，然后“喵”一声抓伤了我的脸就跳上柜子逃掉。父亲并没有因此做出什么表态，直接把它踢炉子里。一刻也不允许继母恳求。这样我相信他是爱我的。家里老鼠开始多了，每天都可以听到他们走过楼梯的声音，还有继母的尖锐的叫声。
我属鼠，憎恨着猫。如同继母对我。
我经常梦见母亲，她笑着想跟我说些什么，却什么也都没说。
我穿着宽松的睡衣，在阳台数着长大的日子。我要长成母亲的模样，弹着琴，等来我的爱人。
若得山花插满头，莫问奴家归处。
写作是呼吸间的撞击，无可代替，而我想表达的东西，我就是要这样地，这样无法去爱地爱着你，糟糕而惨烈。
十六岁我开始自己一个人住，简单的房子，简单的生活，简单行走。依旧，怕猫。
二十岁的时候，我遇到了一个唱歌的男人，随着他辗转在附近的城市里。莫黎。一个性格突兀的男人，没有艺术家的长头发，却有着干净的眼睛和寂寞的神色。爱情，原来可以这么的近，我的裙裾缀满清风，抖落一层美丽的忧伤。把头随着夕照枕在他的肩上。
我画很大幅的画，印象派的，然后转身问莫黎好不好看？他对我笑了笑，然后低头摆弄他的电子吉他。
但我却跟了林越，确切地说，他收留了我的，他给我买了扬琴，我却忘记了我所喜欢的曲子。
偶尔我会去看看父亲，让他知道我还活着就够了，年纪大了，他追求的东西不再那么多。他有着足够的退休金，这让我不用担心自己的能力。简单的一顿饭，他也会满意地笑着跟我提起小时候的事情。仅仅如此，但他从未说起我亲爱的母亲。我不再去翻那深红色的木柜，里边叠地很整齐的旗袍，穿上了然后装成母亲的样子，虽然仅仅是想象，我满足着。
我穿民族特色的衣服，宽袖，绣花边，戴坠有蓝色珠子的藏式耳环。追求神似。坐在风口可以吹一个黄昏，然后扫掉落在肩上跟袖口的落叶，起身回家。整夜地写字。我要把这些文字留下来，闲的时候可以念给鸽子们听，我的爱情跟它们起飞的声音一样，“呼呼”向天空扑去。
我无法给家一个定义，小时候那个吵闹的家，我能记住的仅是父亲严厉的话语。一次我把临摹字帖撕掉并且收拾衣服打算离家出走后，他没再要求我写那该死的东西。他允许我坐在阳台上，看远远的地方，很多风筝飞扬着。
长大后，家还是很远，一个皮箱，一张车票，把我带到了不同的城市。
家，是爱的背面。背靠着背，流着痛快的泪。
我用感觉骗着自己，洗刷心上的灰尘，再用文字去耽搁别人。
什么是花言巧语，就是一个男人把一只鸡说成孔雀，等另外一只鸭子出现时，他又说忘了孔雀是会游泳的。
我写在纸上，不断地重复着自己的思想，告诉莫黎，不久的将来我会远他而去。
他不再为我唱着歌，他疲倦我的文字，就像当初父亲把母亲常弹拨的扬琴一样。《柳青娘》是母亲极其喜欢的曲子，我甚至可以哼出来。但是，目前来看，莫黎迟早还是会离开我的。
在某个醒来的夜里，我会突然记起，或者遗忘曾经有过的，埋葬了我的辉煌与繁华，背着你，背着这座城市的呼吸，一夜间老去。莫黎。
我会站在站牌前，低头看着自己涂满蓝色油彩的脚趾头，坚定而无奈。林越总是紧张地跑来把我哄回去，他总以为我会离开他，就像我怕莫黎再也不会出现一样。我只是在猜下一辆公车的路数而已，说不定莫黎会突然从其中一辆车跳下来，背着我上次那中的那幅画。
走过的那个城市是我们的伤痛，每一处角落都提醒着有过的等待。只是我忘记了是在哪里才有那种绚丽。
林越常常把我从树林里抱回去，他怕我着凉。我真的感激他收留我，并且把我养在这么个安静的地方，我喜欢自己安静地呆着，听着小鸟的悄悄话。我能安静地想念着，有大自然的气息。
如今妾面羞君面，君若来时近夜来。我倒退几步才能遇到你，看了一场又一场的樱花，站在树下的可是你，我的郎。夜里，请将我惊醒。
我为了他留在这个城市里，但说不清楚是他还是，爱情，让我对这个城市，一无所知。
我是个无法靠近的人，固执而乖张。我习惯了告别与想念，这即将是我完成人生的路线，像光滑的抛物线，到达顶峰，然后回归到最低处，挂念莫黎已经是爱情以外的事情了。我无法给它一个合适的含义。就像我存在一个有两个爱我的人的世界里。
我告诉林越，我梦见猫咬我的手指了。
他说，别怕，有我陪你。
我没问他能陪我多久，会不会像莫黎一样突然消失。他肯定在骗我，只是怕我伤心难过。这是他美好的本质。
我抱着头很痛地想着，曾经那两个在台下呼叫的清冽的字，左右着我似水的年华，狂躁得让我窒息。
我总感觉夜空了我的心，所以，我经常会半夜爬起来，握住一杯冰水，无可救药地数着窗外的灯，颓废着这个城市的渴望来掩饰我的慌乱。
我害怕见到生人，我躲在一个玻璃瓶子里，跟透明玩着偷袭。像没有人地安心睡眠。
林越，我爱的男人叫莫黎。
我知道，傻瓜，乖，睡吧。他帮我掖好被子，起身向阳台走去。
我知道，他在想着她了，就想我想着莫黎，但我不知道他在哪，这是我比不林越的一点，至少他有想念的方向。我养了那么多鸽子，却没有起飞的方向。
爱情了我停留的借口，也是我骗自己最强势的理由，日子随着鸽子一站站停靠过去。那是莫黎的化身。
我用长短句尽可能简洁地描绘生活的存在。我幻想着写下的粗糙的呐喊，被他的声音抚摩成精致的故事。
我给莫黎写了一首诗，他念着的时候，我一样站在那个角落，不说话，与他对视。但是，我不能再爱他了，我有林越，我不能忽略他。这是最后的一首诗，请务必轻声念着，在夜色里疏落我365个日夜，来不及许愿就宣布结束。
犯下的疲惫
在血液里叫嚣
你把一腔的渴望
退成黎明后的惨淡
我忘记了哪个字为你而留
正如我忘记哪一首歌是你所唱
我穿越了整个天空的黑色
等待你远远迎来的神采
我悲伤着你的所有
沉寂了多少年
只为了这一刻
颜色褪去的光耀
些许暗淡
转了几世诵经上的温柔
等佛祖背过身后
时时勤劳拂拭
曾经跪在
红尘里的挽留
清风明月。谁带着我的习惯离开。
林越一直喂我吃大堆的药片，白色的绝望。衬托我的沦陷。我拒绝，用脚踢他。我知道的，那是一种吃了便忘掉记忆的药，他想把莫黎从我心里片赶走。我常常听着那首《有一种爱叫作放手》，那种爆破让我相信莫黎没有离开。
最后的最后，我会经常望着他问，是林越还是莫黎？我该叫你林越还是莫黎？
他们让我无法知道，自己爱的是谁。
一直，我只是一只被困住的波斯猫，有着尖锐的眼神，却无法逃离。
下一站，香格里拉。六月未满。
我花了一个晚上，终于看完了她写的那篇《怕猫的女人》，她幻想着一个叫眉的女子，辗转在两个男人之间。她的臆想症如此严重，我却天真地以为那只是轻度的神经衰弱。她说的唯一真实只是，她真的怕猫并且属鼠，除此，全是梦呓。她并不知道我有多爱她，在她写满的故事里，我甚至不知道我是林越还是莫黎，她终于还是把我抛弃，不管是不是在在小说里。
下一站，香格里拉。我要找回她，我的妻子。
如果你看到一个神情漠然，穿着带有民族特色上衣，宽袖，绣花领，灯笼裤，藏式耳环，长发的女人。请务必联系我，我是林越。
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