很多更年期妈妈会不平衡地说：自己小时候要百分之百顺从父母，做个乖女儿；等到为人父母，又要善解人意地倾听青春期孩子的心声。但时代演变至此，若不随缘顺变，亲子关系就会满头包，所以大多数父母──尤其是妈妈，通常都愿意再次学习，面对层出不穷的亲密大对决。

　　1.跟上孩子情绪观察技术是每个为人父母都要具备的：花莲教育大学幼教系兼任讲师敖韵玲认为，放学后看到孩子的第一眼，就要能够了解他的喜怒哀乐，而且立刻跟上孩子的情绪脚步。可惜的是，大多数父母总是先忙自己的事，“父母都说疼爱孩子，可是多半都是自私的，只站在自己的立场处理事情。”不可避免的，亲子间会有“需求冲突”的时刻，尤其是父母正好“累了”、“要休息”、“要上班开会”……，这时别拿“有空再讲”搪塞孩子，要拨点时间了解孩子处于什么情绪，以免错过及时处理的关键时刻，事后必须花更多力气弥补。“有些孩子表面上很风光，上名校、才艺班，请名师、褓母或看名医，但心理层面的满足却大打折扣，让亲子间留下几许遗憾。”敖韵玲认为，孩子心理需求应重于外在一切。

　　2.不当落伍父母青春期的孩子，难免古里古怪，对旁人爱理不理，有些话只对朋友说，父母完全听不到。其原因可能是孩子觉得父母不了解他，再者，这时期的孩子，也懒得理会思想和行为落伍的父母。不少妈妈发现，自己和孩子关系真正好起来，是从她开始学会计算机后。孩子突然发现：妈妈会的软件自己都不会，需要用的时候还得请教妈妈，甚至妈妈问的问题，孩子一时也答不出来，从此对妈妈另眼相看。

　　3.传简讯及上网父母下班后回家，子女可能都去补习了，想适时表达自己的关心和爱意，传简讯是个不错的办法，但在内容上要注意，不要“机车”地问：“你去补习没？”试试有位妈妈的内容：“你今天好吗？我好爱你！”让子女“惊艳”一下。要不，至少问一句：“吃过没？要不要替你准备消夜？”全国家长团体联盟理事长萧慧英，大女儿今年大学毕业正式就业，二女儿明年毕业后，三女儿也要上大学。平日投身于家长运动的她，行程非常紧凑，所以和三个女儿共同的交集，一是把握晚上，偶尔一起共浴的美好时光，此外是每天上部落格聊天留言。萧慧英在女儿心中，是个一点也不落伍的妈妈，只要年轻人懂的，她立刻学，用孩子最习惯的沟通方式，和孩子聊天交换心情，母女间所谈的话题，往往百无禁忌，让人以为是同学间的聊天，不像母女间的谈话。

　　4.练习说话方式不少妈妈听到就读国高中的儿女要去西门町，往往忍不住发抖。但妈妈如果说：“西门町坏人很多……”子女容易立即反击：“你想太多了！”因为他们往往会陷入“批评我去的地方，就是说我不好；批评我的朋友不好，就表示我不好”的逻辑，尚不懂得分辨人、情、事，三者是独立分开的。友缘基金会副执行长黄伦芬建议父母不要觉得：“保护小孩，就是叫他不要去。”与其把自己的不安加诸在孩子身上，不如试着问他：“去西门町做什么？”“你要跟谁去？”“听说西门町有些状况，你听过吗？”“你有没有听说，有人会问你要不要吃安非他命，50元一颗，包装得像糖果一样？”一般而言，有四种人容易被勒索：没有信心的人、落单的青少年、爱现的人、耍小流氓的人。所以不妨和孩子研究怎样比较不会落单，或落单时，该如何面对各种状况，与其限制他，不如讨论管用的策略，即使孩子未必真的用得上，至少知道妈妈是关心他的。“讲这些话，可以增加亲子关系，不会让她觉得你在盯他的行为，语言的表达是需要练习的。”黄伦芬说，当父母慢慢学到，不再把子女当子女看待，而是看成一名友人，就不会对子女有过高期待，同时也会发现，原来可以“听到”子女说的一些话。

　　5.学会安慰孩子学会怎么“安慰”人，是很重要的亲密技巧。尤其青少年在课业上、人际上，往往伤痕累累，父母若能学会如何安慰他，关系不但能永远存在，还会历久弥新。可惜的是，很多妈妈说话特别难听，安慰一句要奉送嘲笑两句，或是明明在安慰人，对方听在耳里，却觉得是在责备自己。例如“你别难过了，谁教你不听老人言？”“上一次当，学一次乖，下次你就不敢了，这也是好事！”“如果你早点告诉我，事情就不会这么糟了。”“事已至此，连老天爷也没辄，你难过有什么用？”都是不太贴心的说法，建议可以稍加修饰，譬如：“你别难过了，下回可以早点告诉我，我们一起想办法来解决。”目前坊间有许多“同理心”的课程，传授如何安慰人的技巧，对不懂得如何表达善意、同理孩子的妈妈而言，可说是最佳速成快捷方式。

　　6.以孩子为师父母亲不需要什么都会，只要能“不耻下问”，黄伦芬表示，国高中的孩子会的东西比父母还多，让孩子当“免费家教”，也可以是亲子间的交集点：“让他带我们走入这个时代，毕竟我们的时代已经过去了。”请教的过程中，孩子若失去耐性和好口气，父母可以态度温和、直言不讳地告诉他：“当你小的时候，我牵着你的手学步走，一遍又一遍，我都没有嫌你烦喔！”最重要的，妈妈千万不要自怜，觉得多年的辛苦，换来孩子如此对待，只要点醒“当大人”不易，孩子自然会收敛脾气。

　　7.不大惊小怪听到孩子嚷嚷说：“星期六晚上要跟阿标去干群架。”妈妈在魂飞魄散的当儿，最直接的反应，就是想脱口而出：“不可以去！”但奉劝妈妈们力图镇定，把即将脱口的话含在嘴里，先听听他怎么说：是真的打架，还是一群孩子聚会？以前有没有去过？结果如何？陪他谈谈去的理由？为什么有些人去，有些人不去？有没有想过家人会担心？在一连串发问的过程，必须把握两大原则：首先，所有疑问都是开放题，不是简答题或是非题，以免让孩子觉得妳在逼问他；再者，要讲自己的意见时，一定要先了解他的想法是什么。黄伦芬指出：“做到这一步当然不容易，但不如此不行。因为你早说出自己的意见，就听不到孩子的意见。”一旦父母不了解孩子，又如何能一路畅谈下去？

　　8.不用情绪勒索孩子别以为孩子个头比妳大，就不再怕妳。毕竟，再怎么高大的人，面对另一个人，能明朗地表达自己的意见，是需要勇气的，所以一旦孩子反对妈妈的意见，就算妳没办法欣赏他、鼓励他，或赞美他一句：“你怎么这么镇定，而且你还真幽默！”至少也要同意地说“你终于说出问题核心。”而不是软硬兼施，逼迫孩子要顺从自己，不然就自怜自责，让孩子无所适从。