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父亲的音容笑貌在我的记忆里早就变得模糊了，如果不是父亲在世时留下那几张黑白照片，我想我即便是想破脑袋也想不起来父亲是什么样子。可是每次想起父亲，我的心里总有一种久远的恍惚的温馨感，也许是由于太久远太恍惚的缘故吧，这种温馨的感觉，像薄雾一般缠绕在我的四周，是我感到飘忽，感到渺茫，没有那种应该有的坚实的依托和归宿感。
小时候，每当我看到小伙伴娇嗔的向父亲撒娇，而他(或她)的父亲爱抚的抚摸着他(或她)的头，脸颊，或是慈祥的望着他(或她)，宽厚的笑着。这时候我就会默默地走开，一遍又一遍地回忆父亲背着我，坐在院子里，一边轻轻地摇着，一边看星星，那时候，我觉得我和父亲身下的竹藤椅，变成了一叶神奇的小舟，载着我和父亲，在清明如水的月光里漫游……
有一段时间，我发现我读课文的时候，读到“爸爸”两个字就发不出读音来。在一个家里就我一个人的午后，阳光斜斜地从门口射进来，柔软地照在地板上。我坐在父亲的半身遗像前，看着父亲微笑的眼睛，张了几次嘴，可爸爸两个字的读音硬是没有发出来，天哪，我居然连爸爸两个字都不会读了。我伤心的哭了，爬在父亲遗像前的桌子上，眼泪打湿了两只袖子。那时，我悲哀地发现我一部分情感已经封闭，我像一个自闭症患者，喜欢独处，不愿意和任何人谈父亲，只有我一个人的时候，我才会一页一页翻开有限的记忆，细数我和父亲在一起的幸福和快乐。
去年5月，我回老家探亲，姐姐我带去小镇一家照像馆看二表哥的照片，照像馆一面墙都挂着照片，琳琅满目，有大镜框有小镜框，有男有女有老有少。我们静静地站在照片前，姐姐指着二表哥的照片说，你看二表哥和父亲相不相。我凝视着照片上的二表哥，说，相，相极了，你看那微笑的眼睛，棱角分明的嘴唇，坚毅的脸庞，无一不相父亲，二表哥简直就是父亲的翻版，是父亲的影子。可是他是二表哥，他不是父亲。我摇摇头。
父亲去世的那些日子，我好像突然间长大了，懂事了，一向无忧无虑的我，心里总有一种天塌地陷的感觉，常常一个人躲在某个角落里，一边想念父亲一边偷偷抹眼泪。父亲就像一棵大树，他用他并不高大的身躯，为我遮风挡雨，为我撑起一片蔚蓝的蓝天。每当我在外边受了委曲，父亲就会把我搂进怀里安慰我，用温暖的手撑轻轻擦去我脸上的眼泪；如果我做错了什么事，受到母亲和家人的责备，父亲就会护着我，他说孩子嘛，那有不淘气的。记得有一次三哥埋头在桌子上做帐，我看他一会儿用红笔写字，一会儿用黑笔写字，还不时的拿直尺比划着画长长的直线，心里好生羡慕，可他不让我动他的东西，我就等他出去的空档，拿笔起在他的账本上乱画一气。三哥回来看到干净的帐页上画满了横七竖八的线条，气的脸都发青了。他愤怒的举起手，可还没待他的手落下来，我就“哇”地一声哭了。父亲在院子里听到了，立刻走进来，瞪了三哥一眼，严厉地说，你干什么？三哥委曲地说，我做了一天帐，竟被小妹画地乱七八糟。这有什么，你重新做一遍不就行了吗。父亲说着把我从椅子上抱下来，带到院子里去玩。
那时，我大概只有三四岁，可是这件事却深深的刻在我的记忆里，以至于在以后的岁月里，我每次想起来，心里总会有一种暖暖的幸福的感觉。可这种暖暖的幸福的感觉太短暂了，还没等我来得及长大，父亲就走了。
父亲走了，他带走了我童年的快乐和幸福。
有一天，我发现二表哥和父亲长得很相，不同的是二表哥比父亲年轻，于是我悲伤心的里有了少许安慰，我想，我想父亲的时候，就看看二表哥，和二表哥说说话，于是每次二表哥来我家，我就像小尾巴似的跟着他走前走后，又说又笑。二表哥和母亲、哥哥们说话，我就乖乖地站在他身边，静静地看着他。偶尔二表哥侧转头，冲我笑一笑，问我读几年级了，我立刻高兴的回答三年级。这时，往往会受到母亲的呵斥，她觉得我没有规矩，大人说话，小孩子不应该插嘴。
然而时间是残酷的，随着年龄逐渐增长，我敏感的意识到，我无法走近二表哥，他和我相隔千山万水，即便是我再努力，我和二表哥之间也无法建立起我和父亲那种自然的一脉相承的情感，父亲就是父亲，父亲在我心目的位置无人能够代替。这时候我哭了，不禁诘问苍天，人为什么会死？为什么会死呢？可是苍天无言，星星无辜地眨着眼睛。那一刻，我知道，父亲真的走了，永远，可父亲以及和父亲有关的事，成了我心底一道永恒的风景。
………
父亲节快到了，我又想起父亲，想起父亲就想起我曾经的痛苦和挣扎，我流泪了，眼泪无声的滑落下来，掉在键盘上。这么多年来，每次想起父亲，我就会忍不住伤心落泪，父亲的离去，是我小小年纪就体味了人情淡薄、世态炎凉的个中况味。但“不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”今夜，我站在阳台上，遥望着故乡的天空，在心里轻轻地说：父亲，母亲，您们在天堂过得好吗！
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