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在黑暗的拐角，我又见到了那个男人。
我无比憎恨这个世界的单薄，或者是稀释了过多的世俗，往事总是如此不堪的存在在过去。
又梦到了他，一个没有说一句再见转身就离开的男人，有着无比坚毅的鼻梁，薄薄的嘴唇。一吐气就有微凉的薄荷味道，从他周身的每个毛孔，肆无忌惮的散发开来。
我以孤独的姿势等待他的到来，终于，他还是来了。
他也是孤独的，我想，或者，比我更甚。
但为何当初会离开了，他说他是磐石，爱情来的时候，就生了根，不会轻易的移动丝毫。我在午夜里哭泣，用这样的方式惆怅过往。有时能梦到他，他在梦里冲我微笑，微笑很淡，有时象隔着一条宽宽的河流，能看到彼此的表情，伸出手来，却无法触及他的温度。
他在我的楼下一次次喊我的名字，坚贞不屈的喊，没日没夜的，象只黑色的猫，戴着暖暖的帽子，雪花落在他的帽檐，他有着如同动物般黑色的眼睛，长长的睫毛和神情。我看不清他的表情，只是轻轻怯怯的走进他，如同往日里沉睡的猫，我不敢惊醒，怕他把我咬伤。
但是他轻柔的把我抓进他的怀里，那里有着温暖的气息。我叹息的吸吮着，灰色灯芯绒的外套，散发着高贵的光芒，刺痛着我脆弱的神经。
他低下头来，唇上就有了些许亮色的唇彩，那是我钟爱的颜色，一直把它们深深浅浅铺在自己的嘴唇上，他笑着用手背轻轻的把那一点粘稠印下来，然后珍藏的放进衣兜，他说，末，我要把你带进我的心脏。
他总是这样会说话，我亮晶晶的眼睛里，倒映着他的脸庞，瘦削英俊的如同王子，笑容纯净且温暖，他在我耳边说的话，是那个冬天最温暖我的火种。
我把这些火种种在泥土里，希望来年能生根发芽。
我还是会一个人的时候去街中央的那家电影院去看电影，那是家与众不同的电影院，会放些经典的蓝镜头，在一个人的黑暗里，我会拼命用力的去想他，想他昨晚的唇落在我的耳际，我轻薄狂妄的笑声，流淌在黑色的长夜里。
他的睫毛长到可以轻轻刷去我脸庞碎碎的雪花，微凉的肌肤却有着令我温暖心安的寂寞。是的，他的寂寞，我的孤独，加起来，就是微温。
我们两个人，用微温来诠释冬天，依隈在一起，抵挡寒风的来临，畅想春天的鸟语花香。
电影院里都是情侣三三两两，我一个人的影子显得格外突兀，我看不清自己惊慌失措的神情，却能抓住自己微弱的心跳，在一个人的空间里，劈劈啪啪响个不停。
你是多么的令人担心啊，你知道找不到你的感觉吗？我真的快疯了，你看我的手，已经冰冷了。他说。
我握住他苍凉的手指，细长的，纯净的，苍白的，没有任何紊乱纹路的，象新生的婴儿般，有股干涩的温暖。
我笑了，笑容很甜，因为他说了这个冬天的第一句让我雀跃的情话。
我很享受，我说，以后我不会再丢失，我要为了你而存在。
是的，为了一个人而存在，多么美丽的誓言，在这个誓言里，我忘却了自己的特征。我愁肠百结的站在每次和他分别的十字路口，对刚刚过去的那段温暖的时光说再见，却忘记和他挥手告别。
在他的记忆里，爱情也是如此孤独。所以，他的孤独早就侵入骨髓，让人透不过气来。
在街角的一家灰暗的小店，他给我买了蜡染的衣和牛仔布做成的裙，窄窄圆头的鞋，他说真漂亮。
我在每次约会的时候都穿着它们，宛如一场华丽的演出。我穿越树林和马路，朝他宽大的怀抱奔跑而去，等待着一场赞美，一场甜蜜湿润的吻，铺天盖地的洒在我的发际和皮肤。
我是如此渴望他的奖赏。象一只求宠的动物，趴在他温热的脚尖，希望他时时蹲下身来，用他长长的手指，掠过我的肌肤，把我抱在他最靠近心脏的地方去。
很久没有光临的电影院，不知什么时候已经关了门，挂上了暂停营业的牌子。每次经过，我都心生落寞，但却是稍纵即逝，我知道他不喜欢我眼神中的忧郁，于是我尽量让自己变得欢喜起来。
我喜欢看他满足的表情。在冬天的夜里，也闪闪动人。
多年以后，我明白自己为什么那么惧怕他生气的嘴角，因为与此相比，我更惧怕寒冷。
我常常在冬天的时候冻伤了手和脚，红红的，肿肿的，有时还会裂开大大小小的口子，从里面渗出粘稠鲜红的血液，染脏我的衣服和课本，但是有了他的出现，冬天我的手和脚不再有冻伤，它们总是粉粉嫩嫩的，如同葱白的部分，让人心生喜爱和怜悯。
所以，我那么眷恋着他。
他的家在东北的某个小镇，在冬天的时候，会比北京更冷更冷，冷到不能出门，会把鼻涕眼泪甚至小孩的尿液冻成冰条。他对我描绘起他的家乡，双目会含泪，他从不说他的家庭，但他会说他曾经养过的一只小狗，叫蜜糖的一只小狗，甚至，有时候，眼神迷惘的时候，宠我的时候，他同样会喊我的名字叫蜜糖，我也不反驳，不挣扎，因为这实在是一个好听极了的名字。
我同样对他说我的家乡，在江南的某个地方，会盛开白玉兰，夏天的街道就会落英缤纷，他的目光中就有羡慕的神色，央求我带他去，他说他会爱上那样的地方，爱上那样的情调。我得意的转过头去，向天空飞过的云彩微笑。那家电影院不知何时换了主人，照样营业，只是不再放我喜欢的老片子，每次经过，总能听到打打杀杀或者震耳欲聋的声响，老板是个粗粗壮壮的男人，喜欢美国的大片，和国内的垃圾抢打片，每次我都是竖起了衣服领子，狠狠的遮了耳朵，忿忿的经过。
我走了一段后蹲在路边的马路牙子上，开始小声的哭泣，兜里的手机时刻在响，他在找我，可是第一次，我不想让他找到，我想逃离，那家电影院破坏了我今天约会的好心情，他因为负起全部责任，因为我还没有把那部〈〈甜蜜蜜〉〉看完第六遍。
他在马路边上找到我，我哭肿的眼睛，透露了我的荒诞。他可能理解了，也可能被我骗过去了，你瞧，我就是喜欢耍些小伎俩，让他看不透我，却离不开我。
果然，他中计了，他说，我真不该在先前阻止你去看那些蓝色的电影。
我用哭泣，恶人先告状的抹去了我又一次失踪的错。
学校浴室的水龙头又坏了一个，它们总是接二连三的一个个的坏掉，却总不见有人来修，于是很多人光着身子排着队等待使用同一只水龙头，那真是壮观的场面。每次有个人得到了使用权，就会以最快的速度一遍遍的擦拭身体的个个摺皱部分，惟恐落掉一些难以觉察的角落，然后再心急如焚的等待下一次冲洒。
这个时候，我会依着光洁的大理石柱平心静气的等待，象男人般审视每一具鲜活的躯体，她们生机勃勃的绽放着，看上去任何一个都比我生动，鲜艳，我含羞的躲开视线，也许站在这里审视的人不是我，而是他，他会不会从此就会把我扔弃，因为和她们相比，我俨然就是个未发育完全的小花苞，而这个小花苞，藏在巨大的黑色衣服里，看不到真实面目，恍惚了他的神经。
于是我在他面前坦然的剥去我穿了整整一个冬天的黑色的大衣，脱去我乳白色的白衣和黑色丝边的内衣，瞧，我真不该穿着黑色内衣来扰乱他的视线，我明明不是一个性感的女人，理应和所有的良家女人一样，穿着白色纯棉的内衣，出现在她们深爱的男人面前。
是的，蛊惑，我在蛊惑他，我在我的身体还没完全做好准备之前，就作好了蛊惑他的准备。
这真是个不错的主意。
他在我光洁的身体跟前轰然倒下了，我趴在冰冷的地上用力呼喊他，可是他不说话，也不睁眼。
我说你是怎么了。
很久，他睁开双眼，长时间看着我，直到我的周身被冰冷的冬夜，裹成一只冰雕，他才伸出手里，颓然的叹口气，狠狠的把我抚进怀里，一下下用力亲吻着。
我们抵死吻在一起，象两条濒临死亡的鱼。
在他醒来之前，我不想醒来，因为一旦醒来，我就会逃走。
他亲吻了我的脸庞，我的身体，然后用他宽大的臂膀把我抱进冰冷的被窝，然后同样脱光了自己，爬了进来，他修长的腿和胳膊缠绕住了我，我在他的颈项贪婪的呼吸，寻求体温。直到清晨第一束阳光照了进来，我的他在我耳边用极度庸懒和暧昧的声音告诉我，亲爱的，春天来了。
窗外的春天来，我们的冬天也过去了。
每次上街，我都避开了那家轰隆作响的电影院，我买了正版的〈〈甜蜜蜜〉〉，放在枕边，黎明和张曼玉每天都会冲我微笑，睡前笑，醒来也笑，邓丽君不知疲惫的展示她的甜蜜和忧伤，在春夜里，竟然也如此妩媚不堪，我未曾想过。
只是那张碟，我再未塞进DVD里，重新观赏过，我忘不了在一个人的电影院，周遭情侣三三两两，或微弱或强白的灯光披在我孤独的肩膀时，那样的惆怅和欢欣。我怕再也找不到那样的感觉。
命，这就是命！
你又在夸大其词了，他说。
有时候，我不明白，他是真的了解我，还是只想改变我，在时光的荏苒中，这样的感觉越来越明显时，我透露了我的言不由衷，我的虚情假意，我对他开始凶巴巴，指挥他为我做这做那，我的筹码只有一个，就是他对我的爱。
是的，他不无一次对我显示出他对我的爱。这样的爱让人懈怠，我就这样懈怠了我对他的爱。
在一个夏日的午后，他说他要出去买包烟，然后就再也没有回来。
我找遍了每个我们就餐的小饭店，光临过的花店，甚至我去了那人声鼎沸的电影院，他都不在，我徘徊在深夜或白天的街道，祈求能见到他终年如一日的身影，然后，总是颓然的失望而归，我在张曼玉和黎明的笑容里逐日老去，在卫生间的镜子里，我清晰的看到了盘旋在我头顶的白发。
我惊恐的发现，我的黑眼睛变成了黄色，那是猫的眼睛。犹如第一次，我看到我的他，在冬天的晚上，在我的楼下一次次喊着我的名字，任凭雪花飘满了他的帽檐，脸庞和睫毛。
我是个自私的女子，我第一次对自己如此恨入骨髓。
我找不到他了，他第一次，失踪了。
许多年过去，我搬了家，因为我的抑郁症再也不能忍受没有他的气息的家。
我搬了又搬，直到最后，我又搬回了原地，是靠近那家电影院的一个院落。我在午夜散步时经过那家破败的电影院，于是，我看到了他。
他仍然瘦削，靠在电影院外那棵老槐树旁，他抽烟的姿势很好看。长长的手指仍然透着诱人的光芒。我先想喊他的名字，可是我竟然已经忘记了他的名字，我那么多年寻找的爱的人，在再次找到的时候，我竟然忘了他的名字。
我的眼里含着泪，我转身，我要逃走，然后在我的眼泪掉落之际，我听到有人在身后低低的喊：
蜜糖！
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