四月中旬的时候，柳絮开始在空气中散播，我开始变得有些烦躁不堪。阳光不是很明媚，我也不需要它太过明媚，那会让我无处可逃。

　　ICE推开我卧室的门，从我手上拿走那半支烟，熄灭。她说我在毒害自己。我微笑。ICE问我为什么离开乔，我喝了一口已经冰掉的珍珠奶茶。我说，如果我根本不爱呢。

　　我喜欢在地下铁车站中穿行或长坐，我认为那是个隐藏自己的好地方，没有人认得我。我和乔就是在地铁车站里认识的。乔是个好男人，只是无论我如何努力也没有办法让自己去爱这个男人。也许，乔注定是要站在一旁看着我的。

　　五月初，ICE拿回了好多爱尔兰风笛的音乐，我们坐在地板上静静的听。。。很安静。。。 ICE说风笛的声音有些空洞，像是我们的灵魂。我笑着抚摸她的手。ICE时常拉着我去地下通道听流浪歌手的弹唱，有时候真的会听出一些沧桑。这个时候ICE会对我说，看，这就是一种坚贞的渴望。我总是不懂ICE所说的渴望是什么，便沉默的看着流浪歌手手里那把破旧的吉他。可是，他的渴望究竟是什么。是渴望别人的认同，亦或是渴望更多的钞票。我是个世俗的人。我理解不了ICE的话。

　　打开MSN的时候，看到乔。乔时常发给我的一个消息就是笑脸，可是这一次他毫无动静。我对乔说，我很抱歉不能爱你。乔说还好你没有把我删掉。乔总是这样纵容我。

　　苏。乔说。什么。也许我只适合看着你，并且微笑。呵呵，乔，你是个好人。可是你不爱好人。不是吗。乔。。。苏。对我笑笑吧。 ：)乔。。。

　　对于这样的纵容，我不知是该哭还是该笑。ICE说我有可能患有情感障碍症，我无语。也许她说的对。

　　6月底的时候，我开始租大量的恐怖电影回来看，我开始逐渐的不敢独自在夜里行动。ICE警告我不许再这样下去。我说ICE你瞧，我开始有害怕的感觉了。ICE哭了，我也哭了。ICE说我不该这样对自己，我说我不知道。

　　我挎着宽松的大背包在街上走，很多人看我。我漠然。毫无知觉的继续行走。仿佛是机械的动作。忘记了我是来做什么的。忘记了我的目的。

　　ICE叫我去参加朋友的生日宴会，说我再这样闷着自己一定会霉掉。我笑笑说我不想去那种很喧闹的地方，那不像地铁车站，那不同。ICE的手冰凉的贴在我脸上，她说我该去看看心理医生，而不是在这里看恐怖片，寻找遗失的感觉。我痛苦的望着ICE的眼睛，我说我已经坠入深海了，ICE你知道我现在只剩下想念吗。

　　7月的躁热，我无处可逃，汗流浃背的在太阳下行走。我没有打太阳伞的习惯，所以皮肤被紫外线灼伤了一块，通红且发疼。黑黝黝的皮肤看起来很健康，我对ICE说，我现在是个很健康的人，你不要叫我去看医生。ICE笑笑说希望如此。

　　经常在深夜敲开ICE的房门，泪流满面的对她说，ICE我想有个人能抱抱我，我们一起睡好吗，我觉得害怕。ICE说我始终学不会一个人生活。是的，我害怕寂寞，害怕一个人面对过去。

　　我躺在沙发上想念远在英国的安生，他是我的罪过，我的劫难。认识安生的时候，他是ICE的男朋友。从没想过安生和我会背叛ICE，可是我的确爱安生。当安生对ICE说分手的时候。我歇斯底里的对安生大叫，我说，安生你不可以离开ICE。ICE泪流满面的拉着我的手，对我说苏，安生竟那么爱你。我一下子没有了力气。安生去了英国。本以为一切都结束了。可是我竟从此失去了我的情感，我学不会再爱了。

　　我对ICE说，为了一个男人这样牺牲自己是不值得的是吗。ICE点头。我继续说，可是我们为什么学不会忘记呢。ICE，我想要忘记以前的所有事情，我宁可没有遇见过你和安生，也许那样我会爱上乔。ICE安抚的看着我，她说你的大脑怎能负荷得了你的这些心事。

　　8月空气稀薄，我站在生命的岔路口，看时间慢慢流过。高烧不退，乔坐在我床前端茶倒水。他责怪我不懂得珍惜自己，我只能微笑，我说谢谢你乔。ICE大概出差去了，不然乔是不会知道我生病的消息。ICE总是自做主张的替我决定一些事，原因是我不是个够果断的人。

　　乔煮的粥味道很好，我说你可以做个标准的家庭妇男了。他自嘲的笑了一下。我便尴尬的闭了嘴，我知道我不该挑起事端。

　　ICE从西藏回来的时候，我的病已经痊愈，但乔仍然每天来照顾我。我并没有拒绝，ICE不在的时候我需要有人陪在我身边。我说过我害怕寂寞。ICE带了礼物给我，一对硕大无比的耳环，她说你戴上它吧，让我看看你的美丽是不是仍然还在。

　　9月有爱情结束的痕迹。它是夏天的尾巴。我想抓住却扑空并摔倒。我把ICE带回的爱尔兰风笛的声音放进我的MP3里。带着空洞的声音和我的画奔波在川流不息的人群中。红灯。绿灯。交错的颜色让我眩晕。我被撞倒在斑马线上。慌忙的拾起我的画。还有风笛的空洞。

　　乔像最初一样每天准时出现在我的生活里。我常常靠在他肩上浓重的喘息。不说一句话。然后有眼泪滑落。可是心里并不疼痛。这样的静默让乔害怕。他抱紧我。他说还有他在。

　　有风的下午。我跟ICE坐在花园里胡乱的说一些话。她提起安生。ICE说安生大概要从英国回来了。我很敏感的问ICE他回来做什么。ICE睁着明亮的眼睛看着我说他回来是不想再逃避。我在阳光下打了冷战。我害怕安生。害怕安生直接的眼神。害怕ICE在提起安生时的表情。她仍爱他。可我该怎么去对视ICE明亮的眼睛。

　　ICE抚摸着我的锁骨。她微笑的看着我。她说你不要害怕。安生对我来说已经过去了。没有了疼痛。只剩下一些记忆。我已经快要结婚了。你不要觉得愧疚。你该好好爱安生。我无语的看着ICE。痛哭失声。

　　我拿我的画给ICE看。上面全部是安生的脸和ICE流泪的神情。ICE抱紧我。我说ICE我爱你，也爱安生。我可以失去安生自己生活。但是我不能失去你。 ICE知道为什么我从不让她看到我的画，她什么都知道，她只是同乔一样的在纵容我继续爱安生。我这样的一个人怎么会得到这么多人的纵容。

　　10月的末尾，仍然有冰凉的雨水。安生的飞机降落在潮湿的跑道上。我从很远的地方就看见安生匆忙的神情，他在人群中寻找。是我，还是ICE。我痛苦的闭上眼睛，我还是不敢就这样站在他面前。我害怕安生透彻的眼睛，他总是能看穿我。安生的回来，带回了我所有的情感，我重新有了疼痛。我忍住心脏的疼痛张开眼睛，安生就站在我面前。

　　ICE做了很丰盛的晚餐，她在笑。可是我知道她是在哭。

　　安生几乎疯狂的拥抱我瘦弱的身体。我没有抗拒，我觉得无力。安生身上的味道仍然没有改变，他的眼神，他的温柔。

　　我伸手抚摩安生白皙的脸，安静的哭泣。安生吻去我脸上的泪水，他说，苏，我在，别怕。我看见ICE疼痛的眼神，我便坠入深海。

　　11月树叶几乎掉光，有雪的痕迹。我细细的写了一页纸给安生，把我的画挂在他房间的墙上。我离开了ICE跟安生。我想这是最好的选择，我不能继续伤害ICE，我不想她像我一样强烈。我是个背负了太多罪孽的人，我想我无法洗刷自己的灵魂。

　　离开ICE的生活像丢失了阳光的向日葵，毫无方向感。但我仍然无法回头，那只会再次带来伤痛。ICE在电话里对我说，我跟安生都很好，你要按时吃饭，不要一个人看恐怖电影，要乖。我微笑着点头，但是ICE看不到。

　　我仍然听ICE的爱尔兰风笛，我想起我们空洞的灵魂。但也许现在ICE的生命已经被填满，她一定在微笑。我心满意足的拨弄额头上的发丝，低头想念。

　　12月有鹅毛大雪，我出生的月份，不似夏天般浓烈，但却如我的生命般激烈。 ICE打来电话，她说她在1月的时候会跟安生举行婚礼。希望我可以回去祝福，我笑着摇头。 ICE仍然看不到，但我还是在摇头。心已经真的没有了疼痛，我想我是可以释然了。我终于学会自己生活。

　　乔给我发来e-mail。他问我是否一切安好，他说他仍然有想念我。我的心忽然温柔的紧缩了一下，还有人记得我，因为安生忘记了我。

　　一个星期以后，我收到了乔的生日礼物。我打电话给乔，我说谢谢你，真的。乔说我还是太倔强，他说来照顾我。我说不，乔，我不属于你，你也不属于我。他说，苏，你依然保留你的强烈。我无言。

　　夜里，我坐在床前看月光，想念我的ICE和安生。厚重的黑色压在我身上，我却还是只会微笑。

　　1月临近春节，天气依旧寒冷，我却已经开始盼望夏天。 ICE跟安生的婚礼我还是没能逃掉，当我站在安生面前的时候，疼痛重新被找回。 ICE拥抱我，我说ICE你很漂亮，是真的。ICE流泪，她说安生是我们两个人的，你不要再离开。我微笑着亲吻ICE的脸，我说亲爱的，他不是我的。

　　我拿着酒杯走向安生，我说安生你们要幸福。安生的眼睛仍然那么有穿透力，只是我不再畏惧，我都已经决定放弃。安生说他一直在想念我，我终于肯出现在他面前。

　　2月一切都结束在这个月份，我选择忘记，忘记一切我不该记得的东西。我跑去地下通道听流浪歌手的弹唱，我终于明白ICE所说的渴望。我坐在流浪人的身边跟他合唱，然后看见时光大段大段的流过。

　　我究竟错过了多少繁华似锦的美丽。

　　3月春天来临，我坐在窗台上面等待我的夏天。春风从头顶飘过，我看见自己的悲伤随风摇摆。我无法制止情感的流淌，就如我无法抓住我青春的尾巴。只能静静的站在原地，忧伤的看着一切远去，变成回忆。

　　我把指甲涂成水蓝色，在空气中尽情挥舞。也许这便是寂寞的自由，只是需要去习惯寂寞，习惯一个人生活。

　　我抚摩自己的心脏说，苏，我们准备起飞了，好吗。那么ICE，安生，我们再见。