六一儿童节后的第二天,因为已经完成了江苏之行的所有业务事宜,我发短信通知我的那帮狐朋狗友说,我当晚返回北京，让她们不要背着我去偷吃火锅.我拿着车票,进了镇江车站的软席侯车室。

　　我是下午两点到的车站,而火车是晚上10点多的.漫长的八个多小时,让我一个人百无聊赖地呆在侯车室，我真的受不了。我打算去逛街、洗头发，然后再去书摊前看一会儿书。反正那个下午只要能用来消磨时光的事我几乎都做了一边，可这样也只用了五个小时。

　　剩下的三个小时，我决定回侯车室看电视。可我发现肚子有点饿，尽管在不到八个小时的时间里，我已经吃了两顿饭。没办法，全当是打发时间吧。我又买了一盒方便米线泡好了，坐在那一边看中国对古巴的女排总决赛，一边有滋有味地吃着。

　　侯车室里人不多，来了一拨又走一拨的，因为早已习惯了一个人出差在外，所以我几乎不去关心我周围的那些陌生人。

　　我坐的那个位置，空调是对着我吹的。吃饭的时候比较热，我没有太在意，当吃完了我才发现如果我继续坐在那，很可能会感冒的。

　　于是，我环视了一下室内的环境。发现在靠大门的一边，有三个位置，两个靠里的位置上已经坐了人，而我只能坐在边上靠中间走道的那个座位。

　　晚上九点多有一趟去上海的列车，坐我旁边那两个聊天的男人走了一个。留下来的那个男人微微地把头偏向我这边，轻声地问：“你也是回北京的吗？”老实说，在他和我搭话之前，我真的还没有正视过他一眼。

　　我出于礼貌同样轻声地回答他说：“是的，我也是回北京的。”

　　通过聊天我知道他是某省驻北京分公司的老总，同样，这次也是到江苏出差。因为在镇江谈完生意之后，就顺便从镇江走。可遗憾的是这里没有飞机场，他只能坐火车。更让他头疼的是，几乎五年没有坐过火车的他，这次买到的竟然还是站票。

　　我有点同情他，但却一直保持着微笑，因为我在庆幸我虽然痛苦地等了八个多小时，可我买到的毕竟是软卧啊！后来我的那帮姐们评价说，我这简直就是缺乏良知。

　　好在天无绝人之路，经过询问站台工作人员，他上了软卧车厢后很快就补到了软卧票。但因为不在一个车厢，又加上我对陌生人一直保持应有的警惕性(这可是我妈提着耳朵教出来的啊)，所以我们一路上一句话都没有再说。

　　第二天的上午九点多，火车正点抵达北京站。巧的是我们又是一前一后走出了车厢门。

　　他再一次地问我：“你去哪里，怎么走？”

　　我说：“我打车回东四环的公司”。

　　他接着又像在询问又像在安排一样地说：“没人接你呀，你路过国贸吗？我正好有司机接，我送你一程吧”

　　我的心忽然觉得很暖，虽然我亲自来了一趟江苏，但此行却没能拿到订单，这对于一向业务做得很顺手的我，打击不小。我的情绪一路都比较低落，但这份陌生人的关心却一扫我心底的阴郁。

　　在等他的司机去地下车库取车的空档时间里，我请求与他互换了名片。顺便，我认真地看了看他，三十几岁的样子，斯文的脸上有一副近视眼镜。

　　我礼貌而感激地为名片上印着总经理头衔、又同样对我友好的他打开了后面的车门。我坐在前排，当车开上二环路的时候，他起身打开了车载CD，那是一首我以前从未听过的歌。

　　“……简单爱你心所爱，世界也变得大了起来，所有花都为你开，所有景物也为了你安排……”

　　我陶醉在这歌声里,像是自言自语地问了一句：“这首歌真的很好听，谁唱的?”

　　“伍佰的《再度重相逢》”，他答。

　　他一直把我送到我们公司所在的那栋大厦的门口，临下车的时候，他又用像对老朋友一样平常地口吻对我说：“改天我请你去KTV”。我呆了一瞬间，然后胡乱地说了声：“谢谢，保持联系吧！”就下了车。

　　接下来的几天里，我就把这件事给忘了。同在商海，无意的邀请随处可见。尽管它曾经让我温暖，可我又怎么可能，准确地说，我又怎么敢花心思在这份偶然相遇的情怀里呢？

　　可周六的一个短信否定了这一切。

　　“今晚哪里消谴？”我找到了那张名片，才发现这个陌生的号码是他的。

　　出于礼貌我调皮地回复他说：“今晚电视机前消谴，你呢？^_^”

　　“我们去唱歌吧，你住在哪里？我现在就开车去接你。”

　　他就像是我的那帮死党里的一员，自然得让我无法多想、无法拒绝。我乖乖地发了我的地址，换了衣服就去了几天前送我下车的那个路口等他。

　　可那天的雨下得很大，而后来的几次约会，也同样都是下得很大的雨天。

　　我们去了那个以做孔乙己爱吃的茴香豆而出名的咸享饭店。

　　吃着茴香豆，喝着冰冰的啤酒。这次，我才得以长时间细细地看他。

　　他的话不多，坐我对面，不经意地回看着我。只在对视的一刹那间，我能看到他的笑以及那镜片后面捉摸不定的眼神。我感觉我的心像在经历了冰川之后阳光下的溶化。

　　我少少地给自己灌酒，在那微苦的酒味里，我想起了那个追了我八年的我的初恋男友飞，还有另外一个与我有着剪不断、理还乱情丝的北大研究生涛。我不知道这是不是应该叫做背叛？而眼前这个比我年长八岁、名字叫辉的男人，他到底想在我今后的生活里扮演什么样的角色呢？！

　　我不敢想，索性一路从饭店喝到KTV包间。

　　我们喝酒的时候，他跟我讲了他的情况。他结婚五年了，上次回江苏是办离婚的。我问他为什么要离？他说他们深爱着对方，但她还是逼他离了。我说据我了解的江苏女人，好象比较泼辣、比较张扬。他说你哪里知道，我前妻她岂止是泼辣，她是非常泼辣；她不是张扬，她是张狂。

　　其间，他点了一首姜育恒的《女人的选择》，我看着他一边喝酒一边唱歌。接下来，我没敢多问一句，我静静地听着他把这首歌完整地唱完。

　　最后我点了周冰倩的《今夜无眠》，再然后他带我离开KTV包间。我在回家的路上问他在开始的时候他是怎么注意上我的？他说他看着我在侯车室里吃方便面，要是在五年前，他会觉得很丢人。但那一刻，他料定我应该是个居家的、温柔的好女人。他说他当时很想拥我入怀，并下定决心要实现这个冲动。

　　说实话，从毕业到我踏入商海这七年不长的时间里，以我在谈判桌上一向的干练和严谨，已经很少有人会认为我是个女人、也会有温柔的一面了。就连我的初恋男友——那个追了我八年至今还不放弃的男人，他也同样欣赏我的聪明大于我的温柔。至于那个北大的高才生，虽然我们都深爱着对方，但我们的分歧在于我们都固守着各自的骄傲和自尊不放。

　　后来我和辉又有了第二次和更多的约会。

　　他那镜片后不定的眼神渐渐地入我心、入我梦。

　　终于在一个夜里，他在感觉发短信不尽兴的时候给我打了电话。他说他睡不着，他喜欢我。我也想说我何尝不是如此，但我真的难以说出口。后来我们就聊，天南海北的聊。聊到一半的时候，他说他来接我到他家去聊个通宵，我没有同意。再然后他问了我一句：“你也喜欢我、爱我吗？”，我沉默了好久，然后答非所问地回答：“我想嫁给你”。那一刻，我觉得我在赌气，我似乎想要撕毁什么东西，尽管我不知道这东西究竟是什么，在哪里？！

　　他听完我的回答，说了一句：“我开车去接你，今晚我要定你了”，然后就挂了电话。

　　我听着电话那边的盲音，看了一下手表——凌晨四点半

　　后来我就去了他的家，很大的三室一厅。他带我进了他的卧室，映我眼帘的是一张高高的双人床，我还闻到了满屋子的烟味。他很熟练地从柜子里拿出一盒大中华，好象终于完成了一项艰巨的任务一样，狠狠地猛抽几口想必是为了犒劳自己。

　　我说我们各睡一个房间吧？可显然这是不可能的，因为他似乎根本没想到过要理会我的建议。

　　当我们并肩躺在他的床上的时候，他熄灭了烟问我：“我可以抱你吗？”

　　我愣愣地看着他，我突然觉得这个时候的他有一种别样的可爱。

　　“为什么不？”我笑着回答他。

　　他抱紧了我，我闻着他的体香，两个人都有些发抖，我问他说：“你知道吗，我们才认识不到一个月，为什么我们今天会这样？”他说：“认识你是偶然，但拥你在我怀里是必然”。

　　窗外黎明前的沉静，将我和他之间发生的一切统统藏匿。

　　他吻着疲惫的我，轻声地在我耳边说：“亲爱的，你就像鸦片，我想我已经着迷，已经上瘾。你呢？”

　　“我真的很喜欢被你压在身下的痛感”，我依在他怀里，懒懒地回答。

　　第二天我已经没有精力去上班了，于是就请了一天的假。可他的电话和短信一刻也没有停过。我看着满眼血丝的他，在那一刻，我深刻地意识到，他不是像我这样不想上班就可以请假的职员，他是一家公司的老总。一切正如他一开始时讲到的，他根本没有多少时间去谈情说爱。

　　“司机已经在楼下等了，我两三个小时就可以处理完，马上回来陪你，宝贝，乖！”他歉意地吻了吻我。

　　因为要忙着各自的工作，感觉告诉我，不只是这一天，也许在未来的很多个日子，如果我选择了这个男人，我都将不能有任何怨言地接受这长长短短、必须的分离。

　　可后来的事实证明，要接受这样的恋爱方式，我是做不到的。他去南京出差了，我也因为业务的关系要去太原谈一笔单子。同在一个城市，相距车程不足40分钟，而我们第一次的分别究竟会延续多久？准确地说，我不知道。

　　没有看到他的这些天，我度日如年。

　　我不敢给他打电话，虽编辑了成千上万条短信，最后也都是以取消代替发送，我在欺骗我自己。毕竟他太忙了，对他的心疼让我不忍像别人一样去压榨他有限的时间和精力。如果爱一个人就意味着奉献和牺牲的话，我断定最后牺牲的那个人绝对是我。

　　“我用着羡慕的眼光，看着他，轻轻将外衣披在她肩上，那将要见底的杯，总是她一回一回添满，他们小小的恩爱其实我曾经在心里千想万盼，但在你身上，我不敢勉强……”，

　　我在这《走样》的旋律里泪流满面。

　　如果下趟列车里我还遇见你，亲爱的，请告诉我，是否我应该选择与你擦肩而过，才不至于碰——这长长短短、不得不的分离？！