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昨夜，落了一夜的雨。窗前的紫丁香落了一地残红，象我梦中撕碎的真情。
我的爱，就开始在那个紫丁香盛开的季节，溢了一个花期的清香，零谢在飘雪的冬日。当紫丁香再度绽放，我的彩梦斑驳，我的青春无痕，都连同变质的爱情一起，远走了。
那张生日卡安静地躺在桌上，红叶依旧嫣然。我不敢用手触摸，我怕输给自己。
红叶寄情，我懂。
“爱我勿太深，爱我要久长。”那年，你是在丁香树下把这枚生日卡放进我手里的，那么庄重，执拗地让我答应你天长地久。而今，在你信誓斑斓的承诺中，你却未能地久天长。
你走了，不顾我曾为你立尽秋风，不顾你曾为我心约黄昏，很残酷地走了。留下那么多的梦在我年轻的生命里辗转复回，使我流泪的心，再没有过笑容。
一些往事沉淀在记忆的海滩，成了我心中退不走的顽沙。每每，在爱恨交织的的情绪里，占满心灵的，都是你孤零零的誓言。阵痛，也会一如从前。
单纯透明的情怀很容易更改，而爱对我，是那样刻骨又那样铭心。
那年，默默地喜欢了一个清秀文静的男孩子，后来，他夹着自傲的尾巴上大学了。一种纯纯的带着几多幼稚几多爱意的失落弥漫了莹洁的心灵，而我没有告诉他我好喜欢好喜欢他。那时，又小又胆怯，不敢说亦不敢做。
青春从此写成一纸孤独，那个冬天就是在呆呆伫立于有霜花的窗前带着无奈走过的。知道自己憔悴了许多，也知道自己从班里的第六名下到第十六名——
也许，那本不是爱，只是一种透明得比水还纯净的情怀，只因他有张清秀的脸，有双忧郁深沉的眼睛，有头好浓好黑的发——与幼年青梅竹马的小伙伴很相像。
如果不是那次晕倒，如果不是我苍白的脸上写满了无助，我是不是今天依然怀念那个男孩呢？也许真会的。
记得那个雪天，考试。很冷。
答着试卷，忽然就不知道想什么了，忽然就什么也不清楚了。当睁开眼睛时，映入眼帘的是十几张面孔，最近也最焦急的那张，是你的。
我正在输液。
后来，老师走了，你把几个女孩子也支走了，坐下来很认真很放肆地看我。两个好朋友在门边对我狡黠地笑了笑，你不顾虑她们，丝毫也不。
“你怎么这样苦自己？你知不知道，你要考大学？”亲切温情的责备。
我努力摆头，努力忍住泪，但还是哭了。真的，我知道你待我很好。只是，心中有那个清秀的男孩，我真的不可以，真的不可以接受。
我害怕你对我说什么，怯怯地望你眼底一抹焦虑的怜惜。幸好，你很聪明，什么也没说。后来，我就睡过去了，朦朦胧胧中，听你似乎叹了好几口气，很沉重。
然而，就是这次什么也没发生的平静却使你突兀地走进我紧闭的心扉，我想把你一直锁在门外的，但没能做到。
雨夜里，你默默递过一把伞，那深切而怜恤的目光让人不忍拒绝。没有路灯的夜晚，你会静静地送我到路口，没有挥手也没有叮咛，带着星光转身离去——那些日子就那样过去了，很快亦很平淡。你什么也不说，什么也不要求。但，我却什么都懂。
一个阳光灿烂的清晨，你在门边叨着烟等我。你成绩下了，我知道。
“假如你不曾分心，你会吗？”我愠怒地质问。我想让你恨我，我想让你重新名列榜首，我想——
“不会！”你狠狠地掉烟头：“但我不悔！”
我的心被震得一阵灼痛，又莫名地涌过一阵暖意。其实有许多象我一样的女孩子恰恰欣赏你的桀傲和不驯。
沉默了好久。
“我们都会考上的，我们来个心灵的约定吧。”你忽然松下了挺直的肩膀，语气也缓了下来，深深地看我，那眼光里有太多的内容：欣赏、怜惜、期望。还有那令我嫉妒的自信。
我的生日正是每年紫丁香盛开的季节。
那天黄昏，推单车准备回家，车后架被人拉住，回首见你闪烁着一脸笑意，夕阳的余辉洒在你挺拔的身上，神采飞扬，我竟然被震撼了，你并非我梦中偶像的男孩，怎么会给我一种奇异的强烈的震动？一时之间，我忘记了许多事，似乎又记起了许多事。
丁香树婆娑着一点点燃烧的晚霞，就在那棵树下，你把印有红叶的生日卡放进我手里。“爱我勿太深，爱我要久长。”说得那么自信，又那么渴求，好象许多年前我已答应了你我会爱你。
你居然记着我的生日，你居然不问我是否真的也爱你，你居然霸道地挽起我的手，要我说“天长地久”，我也居然、居然鬼使神差地点了头。
那个夜晚，是我们第一次可以称为约会的约会。
我第一次感到那样无助和疲惫，第一次糊糊涂涂地把头靠进你坚实的胸前委委屈屈地哭一场，第一次觉得我的心灵真的并不孤单，第一次觉得好胜的我如此渺小也如此容易认输——回家的路上，你一直握着我的手，重复着“青春不会疲惫”，我知道你怕我没有耐心坚持到考前的大决战。我好感激你那句诗意的话，一直到现在，真的！
在十字路口挥手告别你时，望着你远去的高高的背影，我恍悟：我有多久也忘记了那个男孩？有多久已不再守着窗前无奈地落泪？不知不觉中，我已走过那段心恋的纯情，走出那段陷得并不浅的沼泽。
后来的日子又趋于平淡，日复一日，我却象经历了一次生命的蜕变，莫名地鲜活起来，成绩单上的名字也奇迹般地向你榜首的名字渐渐贴近、贴近——我知道，因了你一双脉脉温情的眼睛，因了你频频的鼓励，因了你疲惫中无言的相助——在那样苦的日子里，你却让我微笑起来。
再后来，我们就高考了。
发榜的前一天，你顶着小雨赶了四十多里路跑到我家。我知道，你很惦念我。
送你走时，我哭了：“如果我真的考不上，你不要再来找我，上你的大学去吧！”
“不！你不能撕毁我们的心灵之约——你知道我会等你，你知道！”你抓住我的肩膀使劲摇着，那么霸道。
再再后来，你去远方一个很好的大学圆你多年织就的梦，我也背着简单的行囊走入一个名不见经传的学校。那一年，我们班考取了十六名同学，你第一，我是第十一，千军万马过独木桥，我们是何等的不易。
临别，你不要我送你去车站，你说你看到我泪流满面的样子会从车上跳下来会下决心不走了，那样你会因不能及时报到而被处分。
“你回去吧！”十字路口，你先开了口。
我默然了许久：“让我看着你走！”
“你会哭的。还是你先走！”
“不！”我歪着头坚持。
你知道我的脾气，叹了口气，怅然地向前走了几步。残阳如血，在你的背上画出点点斑斑的光痕，我的心，好疼。
你回首望见我站在夕阳里，孤零零的，转回来深深地凝视我，轻轻地握了握我的手，咬了咬唇：“再见，等着我！”
“再见”我忽然觉得我要哭了，不敢面对你。你不喜欢爱哭的女孩。于是挣脱你的手，我拼命地向前跑去，一直都不曾回首。不过，我能感觉到你站在那里很久很久。
一生之中，离别会有许多，但未必都会有种撼动心灵的悲壮的美丽。每每想起那个黄昏，仍那么深地感动我，虽不再有相约的誓言，却还能感受到一种绵远的温馨和眷念。
那年冬天，不冷，但总有雪。
每晚站在石阶上数一遍星星，再躲进角落里给你写信，长的，短的，厚厚地叠在一起，准备日后也给你一份出其不意的惊喜；静下心来笨拙地织一副小小的手套，织进一片爱心和满怀冀望；要到你生日了，先买好的小毛毛熊伴我度过了一个又一个落雪的冬夜，连梦里都笑出了对你的祝福。
那些日子美丽得几乎让人窒息，生命跳荡的瞬间有一种久候的晕眩，爱与被爱的企盼都是那样铭心，那样悠长，那样无私无欲，那样梦绕魂牵。
期着书来，盼着信往，憧憬着冬日重逢的美丽。一季洁白，被我的柔情装扮得馥郁动人，深深沉醉，我记得我们彼此有约。
然而，看见球场上飞跃腾挪的身影，我的心就隐隐地疼。倘若我能支着下颏坐在球桩下，看你潇洒的身姿，望你微微的笑容，那将是怎样的情与景！每当见到一群男孩子中站着那么个女孩，我就想，倘若我能在你的朋友中间依你而坐，安静地听你们海阔天空，那又是怎样的诗意和浪漫！每当见到一对对在饭厅里共餐谈笑，我就想，在简单的桌旁，放我们玲珑的酒杯，浅浅互望，那又是怎样的酒不醉人人自醉！
然而，我无法圆你任何一个绮丽的梦想，只能让你在信中诉给我那些苦涩和孤单。
在那个落着薄雪花的清晨，我没有接到你往日准时的信。踏遍了校园的每个小径，单薄的心被踩得好痛，我感到了不测，以一种莫名的直觉。
后来，鸿雁真的就剪断了，我不知道为什么。我只知道你说过让我等你，我只知道我承诺过“天长地久”。
沉默。我没有勇气问你为什么。
再后来，你我重逢在那满枝结成冰凌的丁香树下，你说你好留恋那个繁华的都市，而恰巧一个女孩在追你，那个女孩子的父亲是一个部门的重要领导，你为了将来选择了现在，你说好对不起我请我原谅。
我没想到没想到会这样，我没想到！
那天黄昏，我把写给你的信和那只小毛毛熊用剪子剪得粉碎，而后，我哭了整整一夜。
你就这样突兀地从我的生命里走开，“没留下什么，也没带走什么”，说得好不潇洒，而你不知，你给我的苦痛在我的一生中可能都不会抹去，你让我开始怀疑爱情，开始怀疑那种真爱是不是还可以重来。
今天，是我的生日。我不知，你——曾那样说深爱过我的男孩，会不会在远方为我祈福。
我不知道。
昨天，你从远方寄来一封信，薄薄的，在我手里，却那么沉重。我拆开了，没有读，叠成一个小小的信条，把它系在窗前的丁香树上。
朋友说，晚上有雨。
然后，我就守在窗前一直到黄昏。
今晨，我跑出去，那信条依在，已被雨水淋湿，这个愁结，我永远也解不开了。
已凋落的东西，不能再苛求它完美。而我那怀真纯的痴爱，还如紫丁香的芬芳一样绵远悠长。
但愿，这场爱情对你来说，也不是游戏。我从不敢问你，我怕你会撕碎我心中的那份洁白。
紫丁香开了又落，落了又开。而梦里，那花不知已落了多少。
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