不知道为什么，我很喜欢流泪。感觉泪流过眼眸的时候会有一种很特别的感觉，清清凉凉的，很纯净，很剔透，独特的质感。

　　初中的时候，我学会了泪流满面，不是因为伤心，而是为了那一种晶莹的质感。晚上很晚的时候，我会跑到阳台上，阳台是封闭的，所以我不能肆无忌惮地去仰望整个星空。我只能尽量的探出头，用肉眼去搜索那几颗寥落的星星，它们和我一样孤寂，因为没有同伴，只能惺惺相惜，它们不太流泪，即使流泪，也只是流星的一瞬，它们并不坚强，所以回去掩藏眼泪，不让别人太多地去发现，而我，我也许比他们坚强吧，我对着它们流泪，执著地，顽皮地，毫无顾忌，就像一个小孩子毫无顾忌地撒娇一样，不是做作，而是日久天长的本能。

　　冬天的时候，我还会用手握冰冷的不锈钢管，它们本该是要承受衣服的重量，可我让它们也背上了我的重量，我用手传输给它们温度，逐渐地去感觉金属被我驯服后的变化，它们不再那么冰冷得不可一世，它们有了温度，于是它们成为可以安慰我的东西。然后，我又会流泪，因为我知道它们的心始终不在这里，只要我的手挪开一秒钟，它们立刻又变得冰冷，毕竟，这才是他们的本性，就像其实我一直很坚强，却一直用泪水假装懦弱一样。

　　但是白天的我是完全不一样的，有时候，我觉得我把自己肢解成两个个体，一个在白天，一个在黑夜，只是我不知道哪一个才是真正的自己，一个似乎在现实中，另一个则是活在自己创设的幻象里，或许，真我从来就没有存在过，我活在真与假的两个极端，却找不到他们的重叠，两个游离于现实外的世界，在我身上却是毫不和谐的统一，它们只有一个临界点：那就是眼泪，白天我把眼泪咽进肚子里，晚上我再把它吐出来，细细咀嚼一阵后留给星星去欣赏，它们在这方面是不折不扣的专家。

　　进了高中，我不太喜欢流泪了，因为不再能感受到那种金属般的质感，有的只是一种苦涩，感觉有一种迷茫和孤单，硕大的天空，我一直以为那是浩瀚，可是没有了星星的点缀，我感到它是这样空洞，不锈钢杆没有了，星星也没有了，于是，我背上阵阵地发凉——就剩我一个人了，也许整个世界抛弃我，我也可以勉强接受的，可是现在，看着我流泪的，陪着我不再寂寞的同伴已经消失了，我穿着单薄的睡衣，看着我已经熟睡的同伴，慢慢踱到阳台上，寒风一阵阵地吹过，我心底涌起无边无际的苍凉，可是我流不出眼泪了。

　　漫长的黑夜它们没地方发泄，于是它们学会了在白昼喷发，学会了不再藏掖，学会了光明正大，在某一个瞬间，它们会齐刷刷的挡住我的视线，然后，慢慢地滚落，声音太轻太轻，没有人会察觉到他们的出轨，然后，我平静得抹去泪水，假装什么事情都没有发生过，其实仔细想想又有什么事情真正发生过呢？眼泪，连接起我的两个世界，它们俨然成为一个信差，它们甚至可以脱离我的情感单独存在，我控制不了他们，真的。记不清是第几次，我感到自己好无能。

　　泪还是在流着，轰轰烈烈却又不为任职，谁也无法想到，我的眼中可以藏起，可以包容那么多的泪水，也许我从来都是多愁善感，从来都是失落无助的；或许，我只是在用泪水伪装的很懦弱？可是没有观众我的戏演给谁看？我是不是一直沉溺在我自己假想的角色里了？可是我真得无法知道，究竟是我在演戏还是戏在演我，究竟是我伪装了泪水还是泪水伪装了我？虽然我知道懦弱的人更容易在这里被接纳，可是有谁人为我懦弱了呢？是我的演技太拙劣了还是我的伪装太肤浅了？虚假的只有可能是感情，我从来都没有想哭过，因为没有什么事情会让我那么悲伤，可是无论你想怎么样去显现你自己，泪水的温度也只有自己能感觉到，泪水也只能感动一下幻想中的你，别人以一个戏外人的身份冷眼看着，最可悲的事情就是明明你是一个演员，可你也开始冷静地观察自己的表演，看着自己的伪装被自己犀利的目光和冷漠的心层层地撕裂，那种鲜血淋漓的惨烈不是眼泪所能洗刷的，它是一种致命的毁灭——当你发现你的演戏连一个观众都没有的时候，你会很疯狂，歇斯底里。

　　我的演技从来不高明，我的戏从来都不动人，偶尔几个观众的驻足观赏也不会让我受宠若惊，真的空无一人的时候，我也会说服我自己，别人走了还有自己，自己走了还有眼泪，等到连眼泪都没有的时候，也许正如杜甫说的“眼枯即见骨，天地终无情”或许是他老早就想过这个人生戏台的问题？

　　无论喜不喜欢，眼泪已成为我生命的一部分，一个慰藉，一个幻象，一个替身。

　　无论想与不想，眼泪总是会情不自禁的凋落，轰轰烈烈，光明正大，不为人知。

　　人生戏台上门可罗雀的时候，眼泪永远是最后一个观众。当最后一个观众也悄然离开的时候，戏台早已谢幕。