认识你之前

        五年了,一直以来我的生活都是平静的,好久没写点什么了，总是给自己找各种各样的理由。与其说没时间，不如说没心境。
          不知道为什么，最近总觉得生活的很累。想想也没什么压力、经济也不成什么问题、朋友还是那么热心。自己到底还有什么不满意的呢。
         看着周围好朋友的男朋友，找各种各样的理由去欺骗着对方。自己不禁开始渐渐地对男人失望。
         男人总是爱欺骗女人，而女人却总是爱欺骗自己。这似乎已经成为了一条定律。真的很想问问正在欺骗自己女人的那些男人，欺骗地那么心安理德吗？很多时候自己想为女人的自欺打抱不平，可看过《雀圣》之后，被里面的一句话点醒了：
        “女人有时候要学会自娱自乐。”就是在没有男人的时候，也要自我寻找快乐。
         在快餐般感情的今天，一个男人爱一个女人一辈子的理论，似乎也已成了天方夜潭。倘若女人的生命只是男人，恐怕只有独守深宫，终为怨妇。
         对男人的要求我不会强迫他一定要爱我一辈子永远不变，但一定要对彼此的生活负责的心永远不变。再我需要他的时候，他永远第一个出现在我身边 。
          倘若出现这样的男人，我的心或许也就满足了吧。假如一直不出现，我也只有一直自我欺骗下去了。
           毕竟这要比找一个欺骗自己的男人，快乐的多。

                                认识你之后

         我今天突然有一种感觉!
         觉得自己是个很笨的女人
        其实以我的经历,我以不在相信什么是 爱情了
         心如止水.可是,最近我却一向平静的内心
         无法在象以往一样.我开始心绪不宁,茶饭无味
         神情恍惚,我知道那消逝已久的爱情有再次敲响了我的心扉
         我动情了!
         我喜欢上一个我不该喜欢的人
         感情这东西,无法解释
         明明知道,那是一条死路.可还是想一意孤行
         内心的矛盾无言可表
         我知道前方等待我的是无尽的痛苦与烦恼
         可是,那份激情却一直在向我召唤
          我该何去何从,我徘徊
         愚蠢的女人,你知道吗,你知道这是个不该发生的故事
         难道你还想历史重演吗?
        人的一生中有许多的选择
        你为什么偏偏要选择这条路呢
         难道你还嫌自己伤的不够吗?
         我心底一直有个声音在问自己.

  
                                情感与迷茫

        缘深缘浅,我无从所知,我只知道我已经走不出你的温柔,每天每天,我被思念的痛苦折磨着,
我的心空悬着难捱的恋情.许多的夜晚的心境,滴瘦了我的朝朝暮暮,我只能在梦中与你携手.走遍苍茫人生.虽然幻想的年龄已过,可我却丢不掉因你而起的纷乱的心跳.翻不去感情书筏上的那页痛苦.行走在幻想与实际之间,为我不曾说出的那句....我会自始自终,执迷不悟.

        守魂在舍,却关不上心灵之窗.问询苍天为什么厄运难逃,难道真的让我上不得天堂,下不得地狱吗?如何才能使我之纤弱之躯抵住这人生有限的欢爱,无限的无限......

        在我深藏的目光中,触及你的信息,那是生命中最快乐的时刻,把你我的心放在桌子的键盘上,让陌生敲成友谊,让友谊敲出爱情.

        你就像一本书,读一种书,真的很苦,但我已经翻开扉页,将灵魂溶入这书中,于是我只能在夜深人静,一个人在灯光下偷偷的读,沉溺在其中,我已经理不清各种章书了,已经坠入深深浅浅的意境,这书要读多久,答案却在云里雾里.也许我读书太投入了,我害怕有一天,万一不小心让滚烫的心泪点燃了这本书,而这本书  从头到尾没有可供逃跑的门窗和退路.
        这本书真的很难懂,可是越难懂我就是越想读,因为它那样另人回味.
也许我不该做那么多关于你的梦,但事实我却做了.这可能是我注定逃脱不了的爱情.我的寂寞长夜,我的刻骨铭心,只因你而夜夜疼痛,我的思念如云,夜夜随风飘荡,可曾否到你的枕际,进入你的梦境.只因你温情问询的关切啊才使我走不出你给的痛.相思的痛楚深入骨髓,一种无法摆脱的忧伤,命中注定的缘份让我想逃也逃不掉.就这样痛并快乐着.......
 

 
                                   清醒与理智

        经历了一些事情，走过了一段路程，遇到了一些人。这大概就是我前几天对我所走过30年人生的概述。此话听起来似乎有些消极，但事实上，我的内心比这几句话更为消极。
        日复一日、年复一年的过着同样的日子。工作--生活--孤单--再工作--再生活--再孤单，恋爱--分手--再恋爱--再分手。一天，一年，十年，都是如此机械的活着。生活，了无生趣。
        我彻底厌倦了那样的日子。开始说一些消极的话，用不屑的眼光藐视人生。我清楚的知道，这就叫心理问题。
        可是医难自医，纵使我看过多少心理学的书，懂的许多积极的人生哲理。可面对自己，我却无能为力。
       我以为是枯燥的生活使我如此消极。所以，我开始有些叛逆。我不再拼命，每天和朋友去玩。我决定放松自己。可是没过几天，我便发现，这样我并不能开心。即使我每天去玩，无忧无虑的疯，也掩盖不了内心的恐慌。我真的感觉自己是被一种巨大的失落感所淹没，生命似乎就要停止，明天仿佛就会消失。你可能不曾有过这种感受，但是它真的像死神的召唤。
        我不得不告诉你，这个世界真的有奇迹。
        就在偶然间，我在看书时，看到了这句话：“你是不是一直觉得自己生活的没有意义，那是因为你一直没有找到自己的人生目的；你是不是一直没有找到自己的人生目的，那是因为你心里一直没有一位神。当你心里没有神的时候，谈人生目的是没有任何意义的。”就是这句话的启示，使我认识到自己一直以来如此消极痛苦的原因，原来是没有人生目的。

                                礼物与决定

        这样的感情让我惶恐和徘徊,我不知道将来等待我的将是什结局.我整理了你我从相遇相识相知的一切碎片,把它打成文稿,想把他做为送给你的第一份礼物.我知道前方是一条充满坎坷荆棘的路,我害怕没有勇气走下去.因为我们都在乎世俗的眼光.我还是决定结束这段还没有开始的爱情,在这段迷茫而慌乱的感情中我时时提醒自己,我该坚强我该理智我是个不能输的女人.我因该学会放手,有时候放弃也是种解脱.这是一场像烟花般美丽而短暂的情感,我会永远把它珍藏.也会永远记住你曾带我的快乐和美好.这场心路旅程让我痛并快乐着.但我还是最后说句话,真的希望你能是我的彼岸,能是我最后停泊的港湾.也许老天只赐给我这样的缘,相念相惜却不得相见,独自彼岸路.只希望在你的回忆里面有个我.