人类真的好怪，越容易得到的东西越不去珍惜，反而把那些可望而不可即的东西看得那么的重，有些事情拥有时不会去珍惜，失去后方才发觉他是那么的可贵，正如鲁迅所说“物以稀为贵”吧。

   　 人的思维真够有创意，能把方的说成圆，这就正所谓“分久必合，合久必分”的原理。人活着时总是习惯地吵吵闹闹，可是没有她的时候却像在心灵的刀口上洒把盐一般的沉痛，就像一个繁华的都市突然变成哑雀无声的港巷，有种若有所失的感觉。

 　   人的生命是有限的，这是造物者给自然留下永无更改的游戏规则。

 　   找我能记事的那天起，奶奶与父母之间就存在一个很深的隔阂，平静相处的时光总是举指可数，这也许是由于奶奶所生存年代和文化层度的影响，所以总不会往更深更长的地方去想，只要有一点不是就会与你争个不休，即使是自己无理，会会像耍孩子气一样非与你闹个海底朝天，这也许是由于老人话多的原因。

   　 留给我最深的印记是每年过春节奶奶都会与父母闹到没人有心情下厨的地步，当然了，那个时候的家具就像没价值一样的咂得叮当响，往往当他们开战的时候，尚小的我们四姐弟就会相互抱头痛哭，父亲总是垂头的把自己关到房子里生闷气，母亲则在一边暗暗的流泪，南昌奶奶则像一个没有关掉水龙头的自来水一样地站在门口边敲门边痛声大骂，尔后就一个不与一个说话，直到很久很久----

　    不懂事的我还经常听奶奶那些唠叨，之后就向母亲诉说，每每这个时候，哥哥总是说我的不是，那个时候的我还一致认为哥哥不爱母亲，而当自己知道些是与非之后，才知道哥哥那时骂我是如何的正确。

　    生命中有许多不应该做的事只有做过之后才发觉自己的错的。与奶奶之间我没有什么后悔的事，唯有的就是那时年幼的我在她们相吵之时用刀子想制奶奶于死地，但是我知道那是不可能的，可是----尊老爱小是我们早就应该知道的道理，而那时候的我却对奶奶那样，想来都觉得有些内疚，因此我没有为自己辩言的理由和资格，给错误和遗憾或是后悔作辩解那是人生最愚蠢的行为。

  　  时光随着季节的更改，我们在懂事中渐渐长大，而奶奶且慢慢的随着岁月的蹉跎而变得更加苍老，变得言不由己，变得像弓一般。家里的争纷也像落叶一个的越来越少，和谐的笑脸让家里增添了几分喜色。

   　 可是“夕阳无限好，只是近黄昏”。

 　   知晓奶奶身状况是在回家要生活用品的时候，那个时候姐奶奶已经躺在床上好久了，母亲深怕因此而给我的学习带来影响，从而没有向我提起半个字。我没有怪他们，怪的是自己不争气，这么多年来还让他们对我的希望变成泡影。

   　 哥姐成家生孩子是奶奶能看到的，我唯一的希望是也要让她老人家等到我与妹妹成家立业之时，看到奶奶那样，心里像刀割一样的生疼，能做的又有什么呢？也只有为她祈祷，希望上帝能给我们留下这样一件礼物。可是自然的规则是没有讲情义的。是啊！天若有情天意老。

  　  奶奶终究还是走了，听哥说她走的是那样的安详，那样的平静。没能见到奶奶最后一面以及连走后的平静的样子都没有目睹，这是我最大的遗憾。心里想哭，却没有一点泪水，唯有的只有看着奶奶那祥和的肖像回想从前。

  　  回家的感觉真好，可是我却害怕回家，不是怕那无尽无止的农活，而是怕有一天我会忍不住掉泪，每一次回家总会看到奶奶那苍老的身影卧在窗边向远方遥望，她那盼子归家的心是那么的强烈，那般的浓厚，如此的纯洁。我已懂得什么是打是爱骂是亲的滋味，可是如今冷清的家里再也没有那种让人去想什么是对什么是错的教子声，那温暖的火炉边再也听不到那讲述关于文革之前和之后所受苦难的故事声。

 　   奶奶走了，她真的去了极乐世界了？是爷爷在那里等她吗？他们在另一个世界里能相遇吗？奶奶真的舍得放下我们吗？不，她是爱我们的，但是爷爷也想她，希望在另一个世界里能得到幸福——